Zaboravismo na Chaka
Sta se desava kad Chak Noris dune u uticnicu?
Vrati vodu u Djerdap. :R
Vicevi
сад ће "пиши бриши"... :hh :hh :hh
Da li neko moze da mi kaze koja je fora sa Chakom, da one kojima on smeta ne nerviram vise, a ni manje :hh
верујем да ће то одрадити неко од надлежних 8-O
Hoce,kad bi znao 8-O
http://www.facebook.com/pages/Jebes-Chuck-Norrisa-i-ostalekad-je-srce-od...
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
Devojka i decko se voze liftom i na izlazu decko je slucajno udari laktom u sisu.
Okrene se i pocne se izvinjavati.-"Gospodjice,ako vam je srce mekano kao sisa,oprosticete mi?"-
"Mladicu,ako je vama tvrd kao lakat,ja sam u sobi 307!" :hh :hh :hh
Doktore, trebam potvrdu, da ne mogu raditi.
- Pa što vam fali?
- To, potvrda...
Ovih dana je CN napunio 70 god
Tim povodom:
Linkovi ka youtube :nono
Ma nije valjda da ste se uplasili Caka
Onda kucam
Cak Noris je jedini brojao do beskonacno i to dva puta.
Kada ja Cak posetio Devicanska ostrvo, pocelo je da se zove samo ostrvo
Kad baba roga ide na spavanje pogleda ispod kreveta da nema mozda Cak Norisa
Kad se Cak Noris Pojavi na forumu urednici banuju sami sebe
..... e ovo neće da može....
:ahaha
Otvorena nova javna kuca. Zaposleni muskarci.
Cenovnik usluga:
na podu - 25 evrica;
na fotelji - 50 evrica;
na krevetu na sprat - 100 evrica.
Dolazi dama i nosi 100 evrica.
Zaposleni joj kaze da se popne na krevet.
:nono Ne, ne, ovo je za 4 puta na podu.
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
Dolazi covek u državnu administraciju da pita za posao:
Sluzbenik: „Da li ste već negde radili?”
Covek: „Bio sam tri godine u vojsci.”
Sluzbenik: „Imate li šta da istaknete ?”
Covek: „Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.”
Sluzbenik: „Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dodjite sutra u 10.00.”
Covek zacudjen: „Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dodjem u 10.00?
Sluzbenik: ”Ovo vam je državna sluzba i mi do 10.00 cesemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije!„
...dobar vic.....tako vam nekako dodje i u stvarnosti :hh
Ovo treba videti
Aaaa u slici i u reci :tup :nes2
Kecmana
u Hrvatskoj sada zovu Dalekometno Tricohitalo...
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
Na proslavi 50-togodisnjice mature sretnu se dva prijatelja, ispricaju se i na kraju ce jedan drugome:
Imenjace, kako tebi bese ime.
Samo bese 74:75....
Nije vic.
U siromašnoj kući postojala samo jedna stolica. Iznad nje, na parčetu kartona je pisalo: „zabranito sjedit nako”.
A to znači- ako si seo, ili uči, ili pleti, vezi...radi šta bilo, ali nemožeš „sjedit nako”.
Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!
Bežao neki deda od smrti, sakrio se u obdanište, i seo da ruča sa dečicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
A deda će:
- "Lucam"
Na to će Smrt:
- "Lucaj lucaj, pa ćemo pa-pa."
Pitur me podseti:
U okolini Smedereva postojao je restoran iz milošte nazvan "Bikovac".
Generacija srednjoškolaca slavi 10 god. mature. Sastanu se i: "Kuda ćemo?"; "Idemo u "Bikovac"!
Ista generacija slavi 20 god. mature. Sastanu se i: "Kuda ćemo?"; "Idemo u "Bikovac"!
Proslava 30 god. mature. Sastanu se i: "Kuda ćemo?"; "Idemo u "Bikovac"!
40 god. mature. Sastanu se i: "Kuda ćemo?"; "Idemo u "Bikovac"!
50 god. mature. Sastanu se i: "Kuda ćemo?"; "Idemo u "Bikovac"!
"Odlično, čuo sam za njega ali nikada nisam bio tamo!"
Mladi biznismen išao poslom u Pariz . Utisci : Pariz je prelep,A najviše mi se dopalo što na svakom koraku devojke, da ti pamet stane.
Posle dvadesetak godina, ponovo u Pariz . Utisci : Pariz je prelep,A najviše mi se dopalo što na svakom koraku restorani sa super klopom, da ti pamet stane.
Došla i penzija ,ovog puta Pariz turistički . Utisci : Pariz je prelep,A najviše mi se dopalo što na svakom koraku imaš brate pisoare, da ti pamet stane.
Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
˘ Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to će druga baba:
˘ Moj unuk će biti doktor ili pilot.
˘ Otkud znašˇ? - pita prva baba.
˘ Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: "Baba, hajde da letimo"
Za bolje razumevanje starijih viceva treba znati kako se nekada učio zanat.
Majstor bi primio učenika za izučavanje zanata i to bi naplatio od njegovih roditelja. To su bila i deca od desetak godina. Novoprimljeni učenik se zvao šegrt. Najpre je čistio radionicu, često obavljao kućne poslove za majstoricu a tek bi kasnije stvarno učio zanat.
Ovo najbolje ilustruje priča tadašnjeg mesarskog šegrta:
Pošto nije bilo hladnjaka kao danas, da bi sve bilo spremno za prve kupce, počinjalo se u dva ujutro. Tada se klalo, sređivalo meso i donosilo u prodavnicu. Radilo se dugo – do devet ili deset uveče.
Na kraju ga je gazdarica terala da joj zaliva cveće, koga je bila puna bašta. Naravno, pošto nije bilo ni struje ni pumpi, voda se vukla iz bunara a zalivalo se kantom.
Šegrt se požalio majstoru ali mu on nije mogao pomoći jer je bio prizetko pa je u kući glavnu reč vodila gazdarica. Samo mu je napomenuo da mora sam sebi da pomogne.
Šegrtu nije trebalo dva puta reći: prvom prilikom kada gazdarica nije videla, zalio je cveće vrelom vodom (u klanici je kotao uvek bio pun vrele vode) i tako se spasao muka!
Segrt je morao da završi zanatsku školu, a po završenom izučavanju zanata dobijao bi „Kalfensko uverenje“ i zvanje kalfe. U tom je zvanju morao da radi još nekoliko godina, obično kod drugog (ili više drugih) majstora. Onda bi polagao majstorski ispit i dobijao bi „Majstorsko pismo“ ili svedočanstvo, zvanje majstora i pravo da ga svi tako oslovljavaju.
Vic:
U to vreme, jedan je krojač primio šegrta. Otac je platio dogovorenu cenu i dete ostade kod majstora. Oduvek ima učenika koji su za učenje zainteresovani „k’o baba za lanjski sneg“ a ovaj je bio upravo takav.
Kako je vreme prolazilo, krojač je pokušavao da ga nauči bar nečemu i najzad mu dade da, prvi put, samostalno ušije nešto. Šegrt se u jednom trenutku javi: „Ušio sam majstore.“ Krojač pogleda i reče: „Ne valja – paraj!“
Posle nekog vremena opet mu dade da ušije nešto, pogleda nakon završetka i opet reče: „Ne valja – paraj!“
Sada se to sve češće ponavljalo: majstor mu da da ušije nešto, pogleda i naredi: „Ne valja – paraj!“
Posle ko zna koliko pokušaja, kada je opet ušio nešto šegrt povika: „Gotovo majstore! Jel’ da param?“
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini!"
Haso:
- "Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: - "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."
Mujo: - "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo nekako dokopat Njemačke !"
Možda niste naleteli na ovo ...
Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski takodje razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primer, ... ... kuća je ženskog roda: ... 'la Casa,' a olovka je zato muškog roda: ... 'el lapiz.' __
Studenti su pitali ... 'Kog je roda 'kompjuter' ... !?'
Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila do njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.
Muškarci ... su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
(.... A OVO , dole , JE JOŠ BOLJE .... !!!!)
Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer ...
1. Da bi bilo ikakve koristi do njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu as ogromnim brojem podataka , ali ne mogu da samostalno razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model , da si samo malo duže pričekala.
************************************
Zenska ekipa je pobedila.
Zemunac na Lidu uči klinca da pliva.
Posle prvog zaveslaja, mali počne da se davi.
Ćale ga izvuče iz vode,stavi mu one mišiće na naduvavanje.
Međutim, opet ista priča,prvi zaveslaj i mali ponovo počne da se davi.
Stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu..ali opet ista priča.
Tek jedan lik vikne iz kafića na obali: "Brate, skini mu kajlu!"
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh