pa je hteo da pitam u vezi teme ha ha ha zarada na netu i dobi odgovor
Majstorsko kafanče
A ti bi hteo da zaradjujes :nono :nono :nono :nono
Sto ne rece sve vise je ovih dobrih gradjana koji bi da podele svoje pare sa drugima :hh :hh :hh :hh :hh
ma da pitam ....
Jašta,bane sam' neko čeka da ti pokloni pare.
I to još klicktanjem,po nekakvim blogovima.
Pa ebo te šta je ovo,počela sam-a banda
da okupira ssm-a...
izvinjavam se milisavu od 68 (svaka čast) al me ponelo ono Jelen pivo.
aj da probam da se iskupim.
Vratio se mujo sa pregleda od specijaliste za zadnji trap,i pita ga haso kako je bilo.Kaže Mujo:
ma dobro je,uzo doktor,stavio mi jednu ruku na levo rame,a drugu u dupe.Ustvari,stavio mi ruku na desno rame a drugu u dupe...
Ustvari,stavio mi obe ruke na ramena,...???
U majku mu j....
dal znate kad smo mi Lale najviše patili za vreme rata.Neznate?
Pa mi se najeli slanine ,a švabe zauzele bunar.
Zašto kinezi svoje naj milije sahranjuju da im dupe viri.
Pa da parkiraju bicikl kad im dodju na grob.
Debil u autobusu:Al sam zedan,al sam zedan,al sam.....
dosadio svima pa i šoferu,pa ovaj stade pored neke česme i reče:Aj idi napi se vode,sačekaćemo.
Ode debil,napi se vode i vrati se u bus.
Prošli par kilometara,kad će debil:Al sam bio zedan,al sam bio zedan,al ...
Stoji luđak ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovjek i upita ga:
- Da li vam treba pomoć?
Luđak kaže:
- Pozvoni, čiko!
- Na koji broj? - upita čovjek.
- Na broj 3. - kaže luđak.
Čovjek pozvoni i upita luđaka:
- A što sad?
- Bježimo!!!
Ode komisija u ludnicu da vidi da li je netko normalan, da ga puste van. Soba 1:
- Što biste Vi uradili da Vas pustimo van?
- Pa... Otišao bi i zapalio neki auto. - odgovori luđak.
- Ti si lud, nema još izlaska.
Soba 2:
- Otišao bi i razbio sva stakla u nekom butiku!
- I ti ostaješ unutra. - odgovara komisija.
Soba 3:
- Otišao bi i našao sebi neku djevojku, našao sebi posao...
- Tako tako, samo pričaj dalje! - kaže komisija.
- ...A onda bi otišao na neki parking i zapalio sve automobile i porazbijao bi im stakla!
Romeo i Julija (radnja negdje u Bosni)
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš.
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu: Ma ja ga uopće ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranit ću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dat ću ti sutra.
ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dođi dođi, junače moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pit ćemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za parcove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za života svoga.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.
Dati ili ne dati, pitanje je sad.
"deda,deda,aj nam pričaj kako je bilo za vreme rata"
deda razmišlja pa izusti:
Jedno jutru u cik zore,došli fašisti u selo,postrojili nas i podelili u dve grupe.Nakon toga su jednu grupu streljali,a drugu silovali.
*a šta su tebi radili deda?
Deda se misli ka reče:mene su streljali.
Dalmacija,valovito more i 30 stepeni u hladu.Dovikuju se komšinice:Ane,ti bija Šime?
Ane odgovara:Je bome i otišo.
Igra se Perica sa društvom ispred zgrade,kad u sred igre sa terase zove ga majka na ručak.On se obrati drugarima:moram da idem kući da jedem,ćale će da mi sere.
Pita žaba rodu:
*Rodo ,šta radiš?
-Jedem žabe sa velikim ustima
*SURUŠ?
Došla žena ranom zorom kući i muž je pita gde je do tad.
"zajebala sam se
#kako zajebala?
"pa kad ti možeš da se zapiješ,mogu i ja da se zajebem
"Dabre,dabre,jure me kobre"
#ko bre?#
"da bre"
učiteljica iz Vranje:
Ja gi učim da ne govoru "ga" "gi" "gu",a oni ene gi opet
Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Pouka: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!
Sta ucinit kad vas policija zaustavi u saobracaju:
1.Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
5. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
6. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
7. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
8. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
9. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
10. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
11. Pricaj sam sa sobom.
12. Probaj mu prodati svoj auto.
13. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
14. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
15. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
16. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
17. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
18. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
19. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
20. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
21. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
22. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
23. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
24. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
25. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 20 euro centi.
26. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
27. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
28. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
29. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
30. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
31. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
32. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
33. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
34. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
35. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
36. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
37. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
38. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
39. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.
40. Ako baš imaš volje i pameti, uzmi olovku i papir i pokušavaj zapisivati sve što kaže i onda ga traži autogram.
RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDANI:
* Koljem po kucama s vlastitim alatom
* Kupujem kucu od cistog vlasnika
* Trosjed u kvaru
* Kuca u etapama, krov je prodan
* Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
* TV, na pola dnevnika izgubi glas
* Kupujem auto radio, novi ili ukraden
* Umirovljeni penzioner
* Jednosobna vrata
* Gnojna cisterna
* Krava, nije luda
* Mladalacki dvosjed
* Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
* Dvosjed na nerazvlacenje
* Gradiliste s pogledom na okolis
* Ekscentricna presa
* Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
* Mazda 626, glasi na mene
* Vrata na sibanje
* Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
* Mercedes, garavi
* Imam samo ono gdje muski pisaju
* Renault 4, ukarbuliran
* Trokrilni ormar za vjesanje
* Neuseljiv stan sa stanarom
* Zmijska torba
* Trokrilni krevet
* Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
* stednjak s cetiri gnijezda
* Zidana vikendica, izvana jos nenabacena
* Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na
trofaznu struju, trazim
* Koze i jarice prodajem i oplodujem
* Grobnica za sesteroclanu obitelj
* Uhodani stambeni prostor
* Violina u svirnom stanju
* Jednosoban stan na zemljistu
* Kopcovana kosulja
* Prodavacicu mesnate struke trazim
* Opel Rekord, mrtvacki
* Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi
* Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
* Mladi otkaceni decko trazi posao
* sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
* Tri ofucane fotelje
* Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke
trenutke
* Perilica rublja s iskustvom
* Lipicanski pastuh, ergela Ðakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, moze
zamjena
za pistolj Crvana zastava
* Limun u rodnom stanju
* Vrtljive fotelje
* Grdiliste s lokalnom dozvolom
* Peci, 4000 i 5000 kalcija
* Bolja gospoda bi cuvala dijete
* Pec na kruto grijanje
* Yugo, u ocajnom stanju
* Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
* sumadijski sajlaras
* Lada Njiva
* Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom
* Stroj za rezanje uglova-coskalica
* Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika
* Civiliziran poslovni prostor
* Cetverouglasto gradiliste
* Brzosivaci stroj
* Yogi krevet za 1.5 osobu
* 100 deviznih maraka
* 350 cehovskih hvati
* kuca, sve komunikalije
SAJAM AUTOMOBILA JAKUSEVEC:
* Opel Manta, malo lupnuta
* Fiat Punto, ...moze pametna zamjena
* Fiat 127, polimaren
* Renault 4, zbog hitnosti hitno
* Renault 5, limarija ko curica
* Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
* Zuzuki Maruti
* Golf, 88. g, svabo
* Kadett, 87. g, trulkast
* Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
* Kurblu za pezoja i cetri celave zimske gume
* Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
* Fiat 126 P, cijena realna
* Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
* Mici busi
* VW buba, 59. god, kao nova
* Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
RUBRIKE U KOJIMA SE TRAZI OBJAVA OGLASA:
* najobicnija rubrika
* elektricne stvari
* svinje
* zivina za jelo
* zamjena imovine
* veterani
* oglas za mjesovitu rubriku
* oglas za obicne zivotinje
* oglas za zaokruzenu rubriku
* jos jedan oglas za bela tehnika
* rubrika groblje
* rubrika lezeci namjestaj
* rubrika muska prodaja ili prodaja za muskarce
* rubrika crno-bijela tehnika, imam frizider za prodati
* rubrika podrtina
STAMPARSKE GRESKE
* stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
* Grom na Mirogoju ustupam
* Kratkodlaka opticarka
* Krakodlaka pticarka
* Auto sjedalica za dijete do 100 kg
* Opel Golf
* Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
* Jogi mudrac
* Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
* Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
* Tajnozareca pec
* Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
* Vucjak, obucen za patnju
* Kuca 5000 km od Vrbovca
Sablje i bodezi iz 40. stoljeca :hh
Vucjak, obucen za patnju :hh
i ova kuća 5000 km od :hh
:hh :hh :hh :nes :hh
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj.Dobro im krenulo,pacijenti počeli sve češće dolaziti,a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu.Vidjeli to Švicarci,pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso!Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu,smrdi! - vikne ovaj.
- Piši:izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo,ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent.Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa,samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću,izgubio sam pamćenje,ničega se ne sjećam.
- Haso!Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso,piši:izliječen!
Žali se prijatelj prijatelju.
Ne znam šta da radim sa ženom stalno me kritikuje da mi smrde čarape, jada se on.
Pa to ti je jednostavno obuj čiste čarape, kaže mu prijatelj,
Sretnu se posle nekoliko dana i opet će onaj prvi.
Nije ti ono bio dobar savet.Ja sam obuvao čarape kako si rekao i evo sad više ne mogu da obujem cipele.
Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
Radi se o jednom radniku Valdiju, radio je kao zavarivac u Uljaniku u Puli.
Jednog dana je stigao ni manje ni vise nego Ronald Reagan.
Sef Uljanika ga uljudno primi "izvolite, recite mi kakav brod Vas
interesira"
"Hvala na ljubaznosti, ali o brodu bih zelio popricati s mojim dobrim
prijateljem Valdijem"
Sef se cudi "otkud Reagan pozna Valdija? Pa nista, zvat cu ga..."
Valdi dode: "Roni, pa di si stari!"
"Valdi, stara kuco, pa kako si mi?"
I ljube se oni, grle, ma dva najveca prijatelja!
Rijesi se pitanje broda, i Reagan zadovoljan ode.
2 mjeseca kasnije dode Gorbacov!
Ponovi se ista prica: "Zelim razgovarati samo s mojim prijateljem Valdijem!"
Valdi dode: "Valdi!!! Di si mi prijatelju!"
"Gorbi dragi moj, pa kako si mi? Kako zena, djeca?"
I rijese oni pitanje broda. Sef ne moze vjerovati! Otkud Valdi, zavarivac u
Uljaniku, poznaje sve te ljude? I pita on Valdija:
"Ma nije valjda da poznas i Papu?"
"Papa? Pa njega poznajem jos od malih nogu. On i ja smo na ti jos otkad sam
imao 4 godine"
"Ne vjerujem! Sutra idemo u Vatikan!"
"Pa dobro sefe, nema problema"
U Vatikanu sef kaze: "Evo ja cu biti ovdje dolje na trgu, a ti odi gore do
Pape i dodite obojica van na onaj prozor na kojem Papa drzi prodiku!"
Valdi ode. Oni svicarski cuvari ga svi poznaju, pozdravljaju, pustaju ga
unutra. Valdi ih sve poznaje i pozdravlja.
Dode kod Pape: "Papo, pa sta je stari, di si? Kako zdravlje, kako zene, sta
se radi?" "Valdi, mali moj, pa dobro di si dosad, dugo te nisam vidio!" I
grle se oni, ljube...
"Slusaj stari, dolje je moj sef i ne vjeruje da se poznajemo"
"Ma sta?! Idemo odmah zajedno na prozor"
Dodu oni na prozor, sef upravo pada na pod, bez svijesti.
Trci Valdi, trci Papa. Samara sefa da se probudi: "Sefe, jeste li dobro? Sto
je bilo?"
Sef: "Dosao je jedan Japanac s fotoaparatom i pita me tko je taj tip pored
Valdija"
Ukradena zastava 128 U Beogradu
(... Dramaticni oglas "raspamecenog" vlasnika)
Ukradena Zastava 128
-Što NE uze onu Vektru ili onog BMW-a OD narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam Po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 Dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre U rezervoaru...
Nadam se do prve bandere,
Ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni žmigavac,
Nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
A kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
Mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majke ti Ga spalim,
pošto nema upaljača, k…a MI se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš DA prespojiš bobinu,
DA DA ti je NE bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
Jer se skida Ono crno govno oko volana,
Crna te voda izbacila!
Pazi DA ti NE polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) U gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
Iako bi ja želeo DA NE zakočiš na vreme pred grotlom pakla
I DA tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo DA stavim jastuće sa iglama I udicama na vozačevo sedište,
Bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
Kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali!
Mater ti se parila S veprom, pa DA posere još jednog
Takvog istog ko što si ti.
P.S.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
Neka je polije benzinom I zapali.
Pita sin oca
-Tata,tata,kako sam ja nastao?
Tata se zamisli pa reče:
-e sine moj,ovako je to bilo.Mama i tata su malo chat-ovali,pa je usledio copy/paste fotografija.Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om,našli smo se u Cyber-cafeu,malo popričali pa otišli do WC-a.Onda je mama napravila par down-load-a sa tatinim memory stick-om.Kad je tata bio spreman za upload,videli smo da nemamo firewall.No već je bilo kasno za Undo,a ni delete nije pomoglo.Devet meseci kasnije,virus je počeo da deluje
Na nedavnom sajmu racunara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio racunarsku i
auto industriju i izjavio :
"Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska
industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$,
koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za
stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa
sledecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi
auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog
razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore,
ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo
otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz
nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo,
prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u
kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je
pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi
mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve
bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car
Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?"
pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i
odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu,
okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce
da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na
starim automobilima...
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor.
Bravo Pejky, sjajna fora:)) Interesuje me samo gde nalazis sve ove fore?!
Nesto dobijem od prijatelja, nesto pokupim na drugim forumima, a i na Facebooku sam clan grupe ciji admin svaki dan salje 4-5 viceva
Evo jos koja informaticarska:
3D - 3 domaće
ADO - Alkohol dolazi odmah
ADSL - Absint dupli sa ledom
AGP - Ajde gruni pivo
AGP - Alkohol gospoda piju
ARP - Ajmo radije piti
ASP - Ajmo svi pit'
CABLE - Cevčim absint bijući ludu Esmeraldu (stanje zvano "koma")
CGI - Cirkaj game ipak
CNC - Cijele noći cugam
COM1 – Curo, odmah meni jednu
COM2 – Curo, odmah meni dvije
CPU - Cirkaj pivo uvijek
CSS - Cugaj samo smirnoff
DDR - Donesi domaću rakiju
DHCP - Dva hladna crna piva
DIMM - Daj i meni martini
DNS - Daj nam sol-a
DOS - Daj opet smirnoff
DSL - Daj svima lozu; @ Duplu sauzu lemam
DVD - Daj vodu drugima
FTP - Fermentacija točenog piva
GIS - Gorki i Stella
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
GPS - Gorki pelinkovac svima
HDD - Hajde domaću donesi
HTML - Hladan "Tuborg" mamurluk liječi
HTTP - Hoću tamno točeno pivo
ICQ - Isključivo rakiju qpujem
IMAP – Imaš, mala, "Amstel" pivo?
IRC - Ipak rakiju curama
ISA - Idu stari alkosi
ISDN – Idi, sestro, donesi "Nikšičko"; @ Isto, samo duplo natoči
JPG - Jedno pivo gospođici; @ Jetra puna gromovače
JS - Jagermajster sipaj
LCD - Lako cugam domaću
LOL – Laško, olvejz Laško
LPT - Ležerno pijem travaricu
MDA – Mnogo dobar ajvar
MIRC - Ma ipak rakiju curama
MySQL – Metaxu… Jednu stavi kocku leda
.NET - Neka etanol teče
ODBC - Odnesi dva "Ballantinesa" curama
P2P - Pošalji 2 piva
PAP - Prekaljeni alkoholičari piju
PDF - Pijemo do fajrunta
PERL - Ponesi evo rakije litru
PHP - Pošalji hladno pivo
PING - Pivna industrija nikad gora
POP - Popij odmah pivo
PPD - Pelinkovac prvo donesi
PPP - Pijem pivo popodne
SCSI - Svi cugamo, sipaj isto
SLIP - Sad litru i pelinkovac
T3 - Tuborga tri
TCP/IP - Tri crna piva / i pelinkovac
TELNET - Točena efikasno litra noću eliminiše tegobe
TTF - Toči tu "Finlandiju"
URL - Unicum radi lepo
UPS - Udri po šljivovici
USB - Uspi Strejt Burbon
UTF8 - Uspi točenih Fostersa 8
UTP - Uveliko tekilu pijem
VGA - Veliki gutljaj amara
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro
WAP – Veoma, veoma alkoholno pice
WINS - Wotke ima, natoči svima
WIN XP - Wotku isključivo na eks pijem
WWW - Votka vodi vandalizmu
ZIP - Ženama ipak pivo
Ajde jedan sportski :
Posle utakmice Unikaka i Partizan ulazi trener u svlačionicu Španaca i poče da viče na njih , kako vas nije sramota da izgubite dve utakmice uzastopno od Partizana . Na to Kuk spusti glavu dole i prokomentariše , da je bar dva puta ni po jada , meni je ovo osmi put .
ja svratih u kafanče... 8-O kuc, kuc...ima li koga?...
evo stiže i muzika
http://www.youtube.com/watch?v=PUJ73LGmMQE
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!
Muski dnevni raspored:
U Beogradu su se golubovi tako razmnožili da su postali ozbiljna napast i tako gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onom ko reši taj problem...
Dodje neki klinac kod njega i kaže: - "Imam ja rešenje, daj odma lovu!!!"
Nakon dužeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba, otvori kavez i golub odleti.Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikad videli, svi pratiše ljubičastog dok nisu nestali zauvek...
Očaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
"Mali oćeš da zaradis još 1.000.000???"
"Kako?", pita klinac.
"Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?"
Milisave o cemu ti??????????????????????