:nes2
Majstorsko kafanče
Radice,dzabe se prevrces,dok se podeli na nas ovoliko i nije cifra za nesvest :hh :hh :hh :hh
A fazon je dobar :nes
More, ja cu da se prevrnem - nikad se ne zna sta moze da `zapadne`, :hh : :nes2 :nes
Eh,sta ti je zena sa iskustvom :hh :hh :hh
Ajd kad ti kazes :nes2
cao drustvo! ne znam sta se desava ali ovo je treci put da moram da se registrujem. da li zna neko nesto o tome, mislim da li se to jos nekom desava.
Ako niste raspoloženi za druženje uživo, da se družimo ovde.
Pred kraj leta ili početak jeseni, kako vam drago, kad stignu klipovi kukuruza za pecenje i kuvanje, covek obezbedio njivu kukuruza pored puta od neovlašćenog branja.
Na početku njive stavio od kartonske kutije tablu, i natpis: "Nemo' bereš muruz". Malo dalje pored puta stavio drugu tablu i na njoj nacrtao pušku i napisao: "Nemo bidne nisam kaz'o!".
Bez uvrede i moji su sa sela.
:hh :hh :hh
E, svasta moze da se desi u ti `muruzi`, :nes2 !
Ako moji vicevi nisu "prikladni"...recite mi...
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od j..... krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Kako počinje recept za cigansku tortu?
• Ukradeš tri jaja...
SCARY wrote:
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
Meni su svi dobri!
Samo za Shishku....jos jedno majmunche 
...:
Srusio se avion...od svih putnika samo majmun preziveo,a istrazna komisija,nemajuci kud,htela je da koliko-toliko ispita majmuna o tome sta se desavalo u avionu pre pada...
komisija:-sta je radio pilot??
majmun:-uh,uh,uh,uh,uhhhhh....
komisija:- a sta radila stjuardesa??
majmun:-ah,ah,ah,aahhh...
komisija:-pa sta si ti radio??
majmun:-brrm,brrrm,brrrm.....
:hh :hh :hh :hh :hh Ajmeee,ono sa majmunom i vocem je za umreti :hh
:hh :hh :hh :hh :hh
svi su ti vicevi ludi da umres!
:hh :hh :hh :hh :hh :hh Jao, super su vicOvi!
@SCARY :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
molim za pakovanje pelenica :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
aaaaaaaaaaa ubices me :hh :hh :hh
sto volEm ove sa majmunima :hh :hh :hh :hh :hh
Mislila sam da je pevac originalan...ali majmun je.... :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
ma majmun RULES 
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
SCARY ima li jos majmuna?
brrrm brrrrm :hh :hh
Da ne zapostavimo gorile :hh
Dolazi srednjovecni bracni par u zoo-vrt,stize do kaveza s "obdarenim" gorilom koji nezainteresovano dreme u dnu kaveza...kaze onda covek zeni:
-Zeno,ajd podigni malo suknju i pokazi mu noge da vidimo kako ce da reaguje...
Zena tako i uradi,a gorila se polako budi iz dremeza i jednim okom poce da posmatra...opet kaze covek zeni:
-Draga,pokazi mu malo i grudi da vidimo sta ce biti...
Uradi zena i to,a gorila otvori i drugo oko,pridize se i pocinje tesko da dise...Gospodin opet:
-Zeno,podigni tu suknju do kraja,pokazi mu onu stvar...
Gospodja posle duzeg neckanja uradi i to...a gorila riknu,zakrvavise mu se oci,iskrivi resetke od kaveza i poce da juri zenu,a ona bezeci pocinje da doziva u pomoc...a suprug joj dovikuje:
-Heeeeej draga....hajd sad njemu kazi "boli me glava"..."umorna sam"...spava mi se"..."nije mi do toga"...
:hh :hh :hh
jao SCARY lud si zivota mi :hh
:hh :hh :hh
Ova kafana postaje `lekovita`!
Scary, `doktoreee`... :hh :hh :hh !
:ahaha :ahaha :ahaha
:hh
Stvari stoje ovako:ja mogu da bombardujem vicevima dok ne padne server :hh :hh ...ali,zar ne zapostavljamo ostale "neobavezne" teme? :roll:
ma neeee,... samo ti pricaj vicOve :hh
sad je takvo raspolozenje, sutra cemo da budemo ozbiljni :hh
Ceo moj komsiluk se smeje tvojim vicevima - poceli da dolaze da mi pricaju neke svoje (.... 
...), i pitaju - jel ima joooooos.....
:hh brrrrrmmm, brrrmmm,.......
Ajd jos par viceva...
Dolazi baka u apoteku i pita da li ima viagre i koje jacine...apotekarka kaze:
-Paaa...imamo od 500mg,od 250mg,150mg i od 100 mg...
Baka:
-A da nemate mozda od 10mg???
Apotekarka:
-Bako,pa sta ce Vam toliko malo??
Baka:
-Ma treba mi samo koliko da deka ne upiski dasku...
Udari kamiondzija u punoj brzini zaprezna kola...izadje iz kamiona i vidi konja kako se muci,sav u krvi i polomljen...vraca se u kabinu,uzima pistolj i ubije konja...u tom vidi seljaka kao polomljenu nogu drzi u ruci,na drugoj skakuce i vice:
-Nije mi nista...nije mi nista...!
Kao sto sam obecala u temi Moj nakit Shishka, evo vica, ko zna ne mora da se smeje.
Elem, dobio covek sedmicu na lotou, oko dva miliona evrica, pa ne znaju kako da mu saopste, udarice ga kap. Zovnu doktora, da to on odradi, a doktor kao krene "okolo", pa ga pita: " je li sta bi ti uradio da dobijes sedmicu?"
"Bogami, doktore, dao bih pola tebi"
Doktor u nesvest!
Mozda i nije neki,a. No sedmica bi dobro dosla svima, i ja bih podelila sa vama!