Naisao bracni par gastabajtera kroz Bosnu sa mercedesom i kamp prikolicom.
Naidju na Muja i Hasa, piju pivo pred zadrugom.
- Sad ces da vidis kako su ovi Bosanci glupiii...Muz otvori prozor i zamoli Muja da mu na far zapali cigaru. Vuko tuzan Mujo, vuko, diple mu iskocile, pa pridje prozoru
-Nece, bona, gospon nikako...
Ovo dvoje se savili od smeha
- Nema veze, hvala...
Odu oni, pita Mujo Hasa:
-Zapali li ti onu cigaru?
-Jok, bolan...a otkaci li ti prikolicu?
-Jesam, Bogu fala....
-----------------------------------------------------------------------------------------
Voze se Mujo i Haso pa naidju na stoperku. Stanu, Mujo pita:
-Sta ti treba?
-Mozete li me povesti do Sarajeva, dacu Vam na redaljku?
Mujo ce Hasu
-Haso, treba li tebi redaljka?
-Jok!
Nastave oni, pa ce Haso
_ A sta je to redaljka?
Mujo odgovori:
-Nemam pojma, aj' da se vratimo da pitamo...
Vrate se oni i Mujo pita:
-A sta ti je to curo redaljka?
-Pa to vam je ono, ja skinem gace pa dam vama obojici...
Mujo se okrene Hasu
-Haso, trebaju li tebi zenske gace?
- Ma jok bolan, voziiiiii
Majstorsko kafanče
Zali se Milka Planic Ciganinu, pada mi dinar, pada mu vrednost.
A Ciga ce, probusi te mu dve rupe, pa ga prodajite kao dugme za dva dinara.
evo jedne jako korisne stvarke,hm samo da je ispravan ,kako bi to dobro došlo.uz onaj hemijski element ,,ze,,
šta radi cigan na kompu???
pretura po recycle bin-u..... :hh
pita mujo sulju :suljo šo bolan posla fatu u irak ,tamo se puca.
odgovara suljo:ma ša ima veze pucala se ona i ovde. :hh :hh :hh :hh :hh
.
Nakon smrti programer Microsofta dolazi kod Sv.Petra.Petar se nemože odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
..Pa neznam,misli programer.Mogu li probati i jedno i drugo?
..Može reče Petar.
..Ode progarem u raj nema kurvi,nema pića,lijeganje u deset,molitve svaki dan.Od u pakao kad tamo sve najpozatije kurve,ilegalni softveri,piće muzika,porno sajtovi besplani.Vrati se programer Sv.Petru i odluči se za pakao.
..Na to ga petra stavi u okove i da đavolu ma obradu.
..Šta je ovo reče programer.
..Žalim reče Petar,ono je bila demo verzija.
deda i baba legli da spavaju
baba se meskolji pa veli
ej deda ja jos mogu da dignem noge
a deda ce mogu i ja
a koce nas j....i.
- Ggdje ide drot kada mu je hladno?
- Ide u ćošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni. :hh
Objasnjava drot-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
drot-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
Zove Laden Busha i kaze da ima dve vesti.
- "Jedna je loša a druga dobra koju 'oćes prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlučio sam da se predam, jer vi Amerikanci trošite previše para na bombe itd."
- "A koja je onda loša?"
- "Pa predaću se avionom!!"
kako se zovu dve plavuše u tangama?
BITANGE
Bodara, daj jos koji, ziv ti ja, danasnji dan mi je sastavljen od 24x60 zutih minuta pa me jedino ti mozes nasmejati...
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
• A GDE JE KEKSIĆ?
Zaustavi policajac auto i vozaču kaze:
- "Daj mi vozačku?"
A vozac ti njemu:
- "Položi pa ćeš imat."
Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da ne dobijem peticu!
A oni začuđeno:
- Kako?
- Pa dobi dečko do mene!
Posaljite vic na email...
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'
ciganka je :roll :hh :hh :hh :hh :n prvi 
danas :hh :hh :hh :hh
prodala iz momenta!
Vozila dva penisa kamione, pa će ti jedan drugome:
- "Imaš li ti vozačku dozvolu?"
- "Nemam, a ti?"
- "Nemam."
- "Jebiga, sada će nas policajci drkati."
Kako se kulturno kaže "Jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja...
Pričaju tri pedera ko bi šta bio u fudbalskom klubu.
Prvi: "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Što?"
- "Uzmeš masiras fudbalera, malo noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ja ih malo po guzi udarim i kažem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaže treći:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Što baš to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promašim."
Kažu ovi dvoje:
- "Pa šta onda?"
- "Pa 100.000 ljudi kažu onda: "JEBEM TE U DUPE ."
Zove Buš Bin Ladena i pita ga:
• Je li bre, Bin Ladene, jesi ti to nešto ljut na mene, nema te čoveče od 11. oktobra, šta je s tobom?
Odgovara Laden:
• Pa jebi ga, malo sam otišao u planinarenje, logorovanje, preživljavanje, a i nisam ljut na tebe... Naleteću ovih dana...
.
Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta...
Ide mala Ana u trgovinu i kaže:
- Molim vas kutiju žvaka. Prodavačica joj da.
Ide Ana kući, a prodavačica trči za njom i viče:
- Ana, Ana stani, dala sam ti žilete, a ne žvake.
Okrene se mala Ana i krvavo se nasmije..? :tup :tup :tup :tup 
Vozi se autobus pun debila kad se nesto odjednom pokvari, izadose vozac i suvozac da vide u cemu je kvar. Izlazi debil i kaze:
-Nam ja ta te pokvalilo.
Na to ce njumu vozac:
Mrs u autobus, sta ti debil znasi tako 3-4 puta... Ali posto nisu nista skontali odluce da ipak vide sta taj debil zna:
Znas li sta se pokvarilo?
Na to ce on:
-Nam ta se pokvalilo
Pa sta se pokvarivo?, pita ga vozac?
Autobus se pokvalio... :hh :hh :hh
lala otisao u vojsku bas negde u vreme krize oko Trsta
i nasa straza se redovno prepucavala sa talijanskom strazom
i svi nesto opsuju talijanima a lala nkad nista . i jedan komandir naredi lali da i on mora opsovati talijanima nesto .i vido lala da nema sale i prodere se iz sveg glasa: " Talijani,talijani ! Bem vam mater madzarsku
bio lala u vojsci izvidjac
i posalje ga komandir da izvidi neki most i sta preko tog mosta moze preci
i lala se vrati sa zadatka i predaje raport komandiru
Druze komandiru most je celicne konstrukcije pogodan za prelazak kamiona topova pa cak i tenkova , samo pesadija ne moze preci preko nikako
komandir kaze: mogu i tenkovi a pesadija ne moze ,lalo kako sad to
a lala ce : druze komandire za ogradu mosta su vezane dve velike kere i ne moze se od njih proci jer su zdravo besne !!
za sta sluzi viagra light?
za lagano podjebavanje!
pozdrav
N
otišo perica kod boga da postavi neka pitanja.
perica:bože daj molim te izgradi most odavde do amerike pa da lepo peške pređem.
bog:perice to je nemoguće okean je to ,orkani ,bure,i ostalo srušili bi taj most stvarno nemoguće,ajd nešto lakše traži .
perica:dobro onda ti meni reci zašto žene stalno brbljaju i nikad ne zatvaraju usta?
bog:a perice sa koliko traka ti treba most!!!
.
Zasto zene dobijaju?
Kada je Eva prevarila Adama sa jabukom, Bog se strasno naljuti na nju i rece joj:
-Evo, ovo ces mi krvlju platiti!!!!
A Eva ce:
- A moze li na rate?
Fata:Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem.
Mujo:Sta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na veceru.
Pa u kino.
-Pa onda u setnju
Pa onda kuci kod njega
Pa onda intelektualni razgovor;
Pa onda izvadi svoj penis...;
Mujo: Sta ti je to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!
:hh :hh :hh :hh :hh
U porno-bioskopu,redar zatekao malog Pericu.
-Sta ti mali radis i kako si kupio kartu?
-Tata je kupio kartu!-odgovori mali Perica.
-A gdje ti je tata?-pita redar!
-Kod kuce,trazi kartu!!!-odgovori Perica. :hh :hh :hh :hh :hh
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na sprat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh po...ati!
- Ma, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš j....i mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.
Nuklearni rat je unistio vecinu planete. Ljudi koji su prezivjeli postali su ljudozderi zato sto je bilo nemoguce naci drugu hranu. U restoranu covjek zbunjenog pogleda upita kelnera:
Pa dobro jarane, zasto je bosanski mozak najskuplji?
Ovaj odgovara:
Eh, valja prvo uhvatit Bosanca, a kad ga uhvatis, valja mu glavu razbit. I kad to uradis pitanje je hoces li sta naci unutra... :tup :tup :tup :tup :tup :tup
Dođe Cigo kući i objavi radosnu vijest:
"Danas će da menjamo gaće i ostali donji veš"
"Juhuuuuuu" povikaše djeca
"Dobro ti će da se zameniš sa on, ovaj će da se zameni sa ona ...."
Prije su žene non-stop trčale za mnom. A onda sam, jednog dana, prestao krasti torbice.
Prepuna plaza, mali perica otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova mati i vikne:
perice, nemoj plivat daleko, mogo bi te grc uhvatit!"
Par sekundi kasnije ustaje neka zena 5 metara dalje i vice:
"Samireee, ne idi tako daleko, ima grceva!"
Ide žena u Francusku.voz kreće, buka točkova Muž joj viče:
- Piši mi!!
- šta si rekao
- Piši mi!!
- šta si rekaol!!
- Ma jebi se!
- oću oću!!
Bolan Mujo, jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru? E vala, srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu.
Došao Mujo u porodilište da vidi novorođenog sina.Sav sretan, upita Fatu na koga sliči.
Ona će:- Ajde Mujo, ne znaš covjeka, što ću ti ja sada objašnjavat!
Sedi Mujo na WC solji, s... i napreze se:
"MMMMM, UUUUF,, HAAAA, UUUUU!"
Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere kao sumanut:
"AAAAAAA! Upooomooooc! Ljudiiii! Pomagajteeee!!"
Fata se uplasi i podje sa svecom u WC:
"Mujo sreco, sta je bilo? Zasto vices?"
Na to ce Mujo:uf dobro je ja pomislio da su mi oči ispale......
kaže mali cigo ocu ciganu :tatko tatko kupimi čokoladu.
tata cigo: a šo
mali ganci:pa da i ja jednom budem zamazan.....
Znate li koja je najomiljenija igrica na računalu kod narkomana?
Need For SPEED
stepeni pijanstva
1. stepen pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.
2. stepen pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.
3. stepen pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.
U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji.
Dodje do njeha, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.
- "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"
- "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?"
- "Sjecam se..."
- "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i zdera zadnji dec naiskap...
Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno:
- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”
– “Nisam!”
– “A, imas li sidu?”
– “Nemam.”
– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”
Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- “Fata je trudna.”
– “A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor će:
- “To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.”
U svijetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
U Bosni se kaže "Šta ima, pička ti materina!"
U svijetu se kaže "Gospodin je vrlo obrazovan."
U Bosni se kaže "On je peder."
U svijetu se kaže "Oprostite, ali malo sam Vas duže čekao."
U Bosni se kaže "Pa gdje si ti, jebo te."
U svijetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Bosni se kaže "Jebem te ćorava!"
U svijetu se kaže "Mora da se šalite."
U Bosni se kaže "Sereš"
U svijetu se kaže "Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju."
U Bosni se kaže "Jedeš govna."
U svijetu se kaže "Prijatno."
U Bosni se kaže "Diši malo."
U svijetu se kaže "Vaša tajnica je vrlo simpatična."
U Bosni se kaže "Jel, jebeš li to?"
U svijetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Bosni se kaže "Koji je on kurac?"
U svijetu se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
U Bosni se kaže "Koji će mi kurac reklama?"
U svijetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Bosni se kaže "'Ko ga jebe!"
U svijetu se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv."
U Bosni se kaže "To je pickin dim"
U svijetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu uz odgodu plaćanja."
U Bosni se kaže "Dam ti kurac na odgođeno."
U svijetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Bosni se kaže "Jeb'o zakon!"
U svijetu se kaže "On nema mnogo utjecaja."
U Bosni se kaže "Može mi ga popušiti."
U svijetu se kaže "Hvala."
U Bosni se kaže - (taj izraz ne postoji u riječniku)"
U svijetu se kaže "Oprostite."
U Bosni se kaže "Jebi ga"
U svijetu se kaže "Neću."
U Bosni se kaže "'Oću kurac."
U svijetu se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaže "Koji ti je kurac?"
U svijetu se kaže "Ne bih se složio s Vama."
U Bosni se kaže "Jeb'o ti tu priču."
kako se zove retarirani ciga?
ciga-reta
dosla ciganka kod ginekologa. legla na sto. prilazi joj doktor. gleda je u lice, pa medju noge, pa u lice , pa medju noge...
ciganka:a bre doktor sto se buljis tako?
doktor: pa gledam i cudim se! gore si seda , a dole crna! to jos nisam video...kako to..?
ciganka: pa doktore, gore si imam brigu, a dole razbibrigu!!
pejky......a jebote :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
I jos jedan dodatak
U svijetu se kaže "Izvinite, nisam vas najbolje razumio, da li biste bili ljubazni da ponovite!"
U Bosni se kaže "HA?"
Stoji gola žena ispred ogledala i govori svom mužu kako loše izgleda. Pa ga zamoli da je osokoli, da joj da jedan kompliment. A Muž če na to:
- "Imaš jako dobar vid!"
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubiti ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, radnik pogrebnog preduzeća
Dođe žena u bolnicu da pita u kojoj je sobi njezin
muž koji je stradao u teškoj nesreći,a sestra joj kaže:
U sobi 127,128 i 129!
Sedi Piroćanac kod kuće i gleda reklamu za hot line na TV pa odluči da prvi
put proba da nazoveda vidi kako je to
Javi se na drugoj strani ženski glas, pa mu kaže stenjući: "Ispuniću ti sve
želje… samo kaži koju."
A Piroćanac će ko iz topa: "Kad je tako... aj ti mene pozovi… pa da
nastavimo :hh samo nek nismo ko ovi piroćanci mnogo zajebani :hh :hh :hh