разговарају три клинца па ће први"мој тата је полицајац и лепо живимо."на то ће други"моја мама је -урва и ми лепо живимо."а трећи ће"мој тата је возач и да није таквих као твој тата и твоја мама и ми би лепо живели." :hh
Na ovom mestu mozete podeliti sa nama interesantne viceve. Gledajte da ne budu samo mnogo vulgarni i da ne pocnemo vremenom da se ponavljamo 
Evo malog doprinosa od mene:
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog je.anja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi! :hh :hh :hh
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[12]
разговарају три клинца па ће први"мој тата је полицајац и лепо живимо."на то ће други"моја мама је -урва и ми лепо живимо."а трећи ће"мој тата је возач и да није таквих као твој тата и твоја мама и ми би лепо живели." :hh
[14]
Uđe muškarac u omiljeni restoran i sjedne za svoj omiljeni stol. Pogledom potraži konobara i slučajno ugleda prekrasnu djevojku za obližnjim stolom. Ona je potpuno sama.
Muškarac pozove konobara i zamoli da ljepotici odnese butelju najboljeg Merlota, misleći ako prihvati bocu vina - njegova je. Konobar odnese djevojci vino i prenese joj poruku:
“Ovo je od gospodina sa susjednog stola!"
Djevojka na tren pogleda u butelju, a onda uzme olovku i papir te napiše poruku kavaliru. Zamoli konobara da mu preda poruku.
Poruka je glasila:
“Onaj od koga bih prihvatila ovakvu butelju, morao bi imati Mercedes u garaži, milijun dolara na banci i 20 cm u hlačama."
Muškarac pročita poruku, nakratko razmisli te se odluči odgovoriti i napiše svoju poruku. Preda ju konobaru da odnese djevojci.
Poruka je glasila:
"Kad bih htio udovoljiti Vašim zahtjevima, morao bih prodati svoj Ferrari Modena 360, također i svoj BMW 850 SL , tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600 SEL.
Morao bih također pokloniti dva milijuna dolara da mi ostane samo jedan od ona tri koja imam u banci.
Ali...!!!!! Ni za koga, pa niti za tako zgodnu djevojku kao što ste Vi, ne bih si odrezao 5 centimetara.
P.S: Vratite mi butelju!! "
[16]
ee :hh :hh :hh
[14]
Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.
- Što bre? -nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.
Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite
ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!
- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!
[14]
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju.
Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, reče:
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 150 kila, sve mišići!
Kalif reče:
- Jusufe,ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
[21]
dodje tip u kafanu , sede za sto, pozva konobara i reče mu:
-brate, donesi mi litar-litar belog, daj muzici sta pije, daj svim gostima piće, ma daj svima po duplo, nek bude na široko, i onda uzmi ti sta pijes...ja večeras častim ...
konobar odradi kako mu je rečeno i potom donese račun ....
tip će konobaru:
-brate , ja nemam da platim...šta ćemo sada?
konobar ga gleda, nije mu jasno... kipti od besa...razmislja, " jbt, ovaj napravi pravog majmuna od mene" ...izvede ga van i ubije boga u njemu...
sledećeg dana, isti tip (sada u zavojima), ulazi u kafanu, seda za sto,zove konobara i reče:
-brate, donesi mi litar-litar belog, daj muzici sta pije, daj svim gostima piće, ma daj svima po duplo, nek bude na široko, a ti... ti uzmi neki sokić, molim te ... mnogo si bre nezgodan kad popiješ....
[23]
Na sajmu poljoprivrede vodi se žestoka diskusija i u jednom trenutku Amerikanac vidno iznerviran kaže:
Nemate vi pojma, ja kad sednem na traktor treba mi ceo dan da obiđem imanje.
Na to ce Lala:
Znam, im'o sam i ja takav traktor, pa sam ga jedva prod'o.
[14]
Fata bila kod lekara, koji joj je dao neku terapiju...
Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one chepove, ali ne
znam kako cu ih uzimat?
- Chepovi se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one chepove.
Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan chep i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!
[14]
Došao Mujo kod Hodže da ga upita za savjet:
Mujo : "Znaš što Hodžo Čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplaćuju neke kamate pa ti onda kao novac raste, reci ti meni kao učen Čoek, što ti misliš o tome ?"
Hodža : "Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo kurac raste."
[14]
SEKSI KAFA
Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!
ISPOVEDANJE
Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
- Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.
LJUBAV
-Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me
izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ces mi jako nedostajati!
PROGRAMERI
Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
GODISNJICA
Zena:
- Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz:
- A zasto? Nije ti ono krivo.
[23]
U skladu sa novim propisima
Za pokrivanje rupa u fondu penzijsko - invalidskog osiguranja uvode se nova saobraćajna pravila:
a. Osobe starije od 58 godina smeju prelaziti ulicu i za vreme crvenog svetla
b. Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti ulicu za vreme crvenog svetla
Vaša Vlada
[29]
nakamura u kojoj si ti grupi "pešaka" 
[23]
nakamura u kojoj si ti grupi "pešaka"
Ja još koju godinu mogu i na zeleno :roll Al' se brzo bliži "A" grupa (majku mu) :tup
[1]
[32]
''Ne vidi se donji deo....jel' to neka reklama za penzionere ?''
[23]
Ne vidi se donji deo....jel' to neka reklama za penzionere ?
:hh :hh :hh :hh
Donji deo i nije bitan. Pogledaj gornji, onu malu tablu iznad reklame.
[35]
jeste reklama za penzionere dele tamo pakete
:nes :nes :nes
[12]
горњи горњи,дабоме :hh
[32]
.....tako se od vica pravi vic...
[14]
Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i ugodnog druženja ponudi mu Haso, prespavati kod njega, ali:
- "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe" - kaže Haso.
"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot!"
[23]
Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da
pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog
stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i
da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se obesite :hh
[43]
Шета Грујо по Бечу када угледа једну зграду на којој пише "Дирекција за поморство". Почео Грујо да се смее Австријцима... види ове немају море, а имају дирекцију за поморство.
А они на то му одговорили:
- Па и ви имате министарство за економију!...Али еко...........
[45]
Pismo jednog muškarca
Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Također, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne zelje toliko oslabi kada čuje rijeci “Da, uzimam”.
Na primer:
Jedne večeri, prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se je počela rasplamsavati… kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena…
- Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- ŠTA??…
Šta je sad pa to?
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativši da to veče neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.
Idućeg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom.
Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnim dijelom za žensku garderobu.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji će uzeti, pa sam joj reko da ćemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet.
Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica.
Da vam kažem…
…bila je taakoo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnice za tenis, iako nikada u životu nije uzela reket u ruke.
Mora da sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbđenja. Smiješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila robu, otvorila usta i izustila:
- ŠTA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da DRŽIS ove stvari u naručju neko vrijeme…
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da želi da me ubije, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Očigledno, ni večeras neće biti ništa …
[45]
Zaustavlja pandur narkomana zbog prebrze voznje, pa mu kaze:
~ Ajde, izadji da duvas!
Na to ce narkoman:
~ Nemoj da pricas! Stvarno imas:-)))
[23]
Pijan covek se zaustavi na sred ulice i počne da piša.
Policajac ga spazi i uzvikne: „Sram te bilo! Kazna 500 dinara” Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara.
Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati kusur, ali nema...
Na to će pijanac: „Pišaj i ti - ja častim!”
[9]
Uglednog gradjanina i porodicnog coveka, sretne jedna dama i kaze mu
- Viste otac jednog mog deteta.
Covek se nadje u cudu razmisli i rece.
- To je jedino moglo da se desi na momackoj veceri kod moga kuma, nisam znao za sebe od alkohola. Vi mora da ste ona striptizeta sto je igrala oko sipke i sa kojom sam zavrsio u krevetu!
-Ne, ja sam razredna vaseg sina!
[14]
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje.
Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonicu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina. Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
[23]
Evo jedan majstorski:
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa šta se događa? Šta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provericemo. Kako se zovete?
- Tomislav Jovanovic.
- Šta ste po zanimanju?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Jovanović, automehaničar. E, pa, gospodine Jovanovicu, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Sabrali smo sve radne sate koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine!!!
[45]
:hh :hh :hh dobar!
-Strah od zatvorenih prostora. Primer: Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena.
-Znaš li šta je brachna tuga?- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:- "Gde si kuronjo..."a ti moraš da kažeš:- "Pogrešili ste broj...
Mocart
Svestrana licnost.Covek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inace,bio je poslasticar i izmislio je Mozzart kugle.
Pljuga
Vremenska jedinica.
Popusim pljugu i krecemo.
Knjiga
Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.
Nagluplje pitanje na svetu - Je l' spavas?
[53]
:tup
Links:
[1] http://www.samsvojmajstor.com/portal/sites/default/files//sites/default/files/novo_groblje.jpg
[2] http://www.samsvojmajstor.com/portal/sites/default/files//sites/default/files/kk_partizan.jpg
[3] http://www.samsvojmajstor.com/portal/sites/default/files//sites/default/files/svedocanstvo_zanatske_skole.jpg
[4] http://www.samsvojmajstor.com/portal/sites/default/files//sites/default/files/kalfensko_uverenje.jpg
[5] http://www.samsvojmajstor.com/portal/sites/default/files//sites/default/files/majstorsko_pismo.jpg
[6] http://www.samsvojmajstor.com/portal/sites/default/files//sites/default/files/uradi-sam-37704.jpg
[7] http://www.samsvojmajstor.com/portal/sites/default/files//sites/default/files/krecenje_116.jpg
[8] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303625
[9] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/pandora
[10] http://www.facebook.com/#!/pages/Nakit-iz-Pandorine-kutije/341227739232801
[11] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303626
[12] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/maradona
[13] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303627
[14] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/jocker
[15] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303628
[16] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/darkelja
[17] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303629
[18] http://www.podsvojostreho.net/adserver/www/delivery/ck.php?n=a9b20567&cb=12354551126612312
[19] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303630
[20] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303631
[21] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/tutiturumtu
[22] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303632
[23] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/nakamura
[24] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303633
[25] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303634
[26] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303635
[27] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303636
[28] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303637
[29] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/zvukoljub
[30] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303638
[31] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303639
[32] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/lutajuca
[33] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303640
[34] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303641
[35] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/peradetlic
[36] http://peradetlic.hupont.hu/
[37] http://kreativnost.4umer.com/
[38] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303642
[39] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303643
[40] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303644
[41] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303645
[42] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303646
[43] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/magelan
[44] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303647
[45] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/milisav68
[46] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303648
[47] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303649
[48] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303650
[49] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303651
[50] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303652
[51] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303653
[52] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=5#comment-303654
[53] http://www.samsvojmajstor.com/portal/users/laki64
[54] http://www.samsvojmajstor.com/portal/print/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi
[55] http://www.samsvojmajstor.com/portal/print/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=4
[56] http://www.samsvojmajstor.com/portal/print/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=1
[57] http://www.samsvojmajstor.com/portal/print/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=2
[58] http://www.samsvojmajstor.com/portal/print/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=3
[59] http://www.samsvojmajstor.com/portal/print/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=6
[60] http://www.samsvojmajstor.com/portal/print/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=7
[61] http://www.samsvojmajstor.com/portal/print/forums/forum/dru%C5%BEenje/vicevi?page=8
[62] http://www.samsvojmajstor.com/portal/forums/forum/dru%C5%BEenje
Kakva je razlika izmedju magarca i medveda? Jelen ima rogove!
http://www.facebook.com/#!/pages/Nakit-iz-Pandorine-kutije/341227739232801 [10]