Vicevi

248 poruka / 0 new

Poslednja poruka

Sat, 23/05/2009 - 20:17

Vicevi

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Na ovom mestu mozete podeliti sa nama interesantne viceve. Gledajte da ne budu samo mnogo vulgarni i da ne pocnemo vremenom da se ponavljamo
Evo malog doprinosa od mene:

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.

Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!

Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!

• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.

Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.

• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

• OK, možeš ući u moj raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.

• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog je.anja go u frižideru...

• To je dovoljno. Uđi! :hh :hh :hh

Sat, 23/05/2009 - 20:24

Re: Vicevi

peradetlic

Offline

Registrovan dana: 07/03/2009

Poruke:

:hh :hh :hh :hh :hh dobar post nadam se da će ostati :hh :hh :hh :hh

http://peradetlic.hupont.hu/
http://kreativnost.4umer.com/

Sat, 23/05/2009 - 20:30

Re: Vicevi

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Drago mi je da ti se svidja, evo jedan za tebe bonus )

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

Sun, 24/05/2009 - 00:35

Re: Vicevi

peradetlic

Offline

Registrovan dana: 07/03/2009

Poruke:

:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh od čega li je onda nastao mravojed :nes :nes :nes :nes

http://peradetlic.hupont.hu/
http://kreativnost.4umer.com/

Sun, 24/05/2009 - 04:29

Re: Vicevi

duborecko

Offline

Registrovan dana: 04/11/2008

Poruke:

Vozi covek kola
Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola
iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i
pocne da vice: - Jesi li normalan? Sta ces na sred puta,
mogao sam da te zgazim!... Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade
ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednomerg
ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci.
Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze: - Pa jesi li
normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim! Zeleni
patuljak: - Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam
zedan. Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu
mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom
ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Izaðe iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.

Mon, 25/05/2009 - 16:17

Re: Vicevi

Zviz

Offline

Registrovan dana: 15/09/2008

Poruke:

Dolazi covek kod doktora sa nozem u grudima u 18:05.
-Doktore,dosao sam...
-(prekida ga)Zao mi je ali radim samo do 18:00.
-Ali doktore,imam noz u grudima,morate hitno da me pregledate!
-Zao mi je,ne radim vise,dodjite sutra.
-Ali doktore,ovo je hitno,imam noz...
-(izvuce noz iz grudi i zabode mu u oko)-Idi kod ocnog on radi do sedam!

Mon, 25/05/2009 - 19:01

Re: Vicevi

peradetlic

Offline

Registrovan dana: 07/03/2009

Poruke:

Šetaju Žarko i Miloš šumom kad odjednom iz žbuna iskoći zmija i ujede Miloša za onu stvar. Miloš padne na zemjlu i poče da zapomaže jao umreću trči Žarko brzo kod doktora umreću.Žarko trk kod doktora uleti u ordinaciju i s vrata viče pomagaj doktore zmija ujela Miloša ne znam šta da radim? Gde ga ujede pita doktor?Ma nije važno doktore gde ga ujede samo pomagaj šta da radim. Treba rana da se isisa i spašen je reče doktor.Trk Žarko nazad u šumu tamo Miloš zapomaže jao umreću šta je reko doktor šta da mi radiš.Na to će Žarko reko doktor da umreš p...mat....na.

http://peradetlic.hupont.hu/
http://kreativnost.4umer.com/

Tue, 26/05/2009 - 19:55

Re: Vicevi

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u
zenski WC, ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima:
MTV, TTV, PMP i AVT.

Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i
Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.

Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga
fino zaprasi.

Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i
dugme AVT i ....

Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion?

Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.

-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.

Tue, 26/05/2009 - 23:54

Re: Vicevi

frau

Offline

Registrovan dana: 06/04/2007

Poruke:

hahaha, dobri vicevi!
a onom sa konjskom muvom sam se mesecima smejala kad sam ga prvi put cula!

evo jednog i od mene. o tome kako je lala pazario kosulju boje jorgovana

ode lala u radnju sa kosuljama i kaze prodavacici:
- molicu lepo, ja bi' hteo da kupim jednu kosulju boje jorgovana. idem u svatove u mokrin, znate, pa bi' hteo da mi se slaze sa dunkl plavim odelom.
- nema problema, gospodine, imamo poprilicno veliki izbor - kaze prodavacica i donese jednu kosulju:
- evo, ova vam je tacno boja najlepseg jorgovana!
- ta...ova mi je zdravo lilavska, znate...ne bi' hteo tako, bas lila...
dobro. donese prodavacica i drugu, svetliju
- ta...ni ova mi nije bas boje jorgovana
ona donese sledecu - odgovor isti!
kad je iznela sve moguce kosulje boje jorgovana, a lali nijedna nije bila potaman, sva iznervirana kaze mu da vise nema sta da mu ponudi.
on se okrene prema izlogu i kaze:
- a je l' te, a ova iz izloga, je l' i ona na prodaju?
- ali covece, pa to je BELA kosulja!!!??? - zaprepastio se prodavacica
- juuuu, ta valda ste nekad vid'li i beli jorgovan!?

aj' sad jedan crnogorski (posto sam ja i crnogorka i sosa, haha):

sishao djetic prvi put s planine u selo, te sede u neku kafanu da popije kafu, da malo otpochine. donese mu konobar soljicu sa odvojenim secerom i kasicicom da promesa.
gleda djetic kasicicu, obrce je, okrece...pa opet...ne zna sta je, a blam ga da pita, te ti je on vesto strpa u dzep u nameri da pita pradjeda, mudrog starca, sta je to.
obavio u selu sta je imao i vrati se na planinu, pozove pradjeda dugackijeh brka i pokaze mu sta je doneo.
kad ti djed to vidje, udari se po sred chela i zaleleka:
- aauuuuuuuuk, mrrrchhhooo, kuku ti je mene s tobom shuntavim! bachi to, nesoju, to ti je dijete od lopate!

))))))))))))))))

Wed, 27/05/2009 - 16:53

Re: Vicevi

#10

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Pipao slep covek turpiju nekih 5 minuta, a onda je sav besan baci i kaze:
"U zivotu nista gluplje nisam procitao" :hh

Dosao Mujo u apoteku i kaze:
"Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i ti uzmi sta pijes, pa naplati" :hh

Thu, 28/05/2009 - 05:05

Re: Vicevi

#11

frau

Offline

Registrovan dana: 06/04/2007

Poruke:

djuma wrote:

Dosao Mujo u apoteku i kaze:
"Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i ti uzmi sta pijes, pa naplati" :hh

:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh

Thu, 28/05/2009 - 18:17

Re: Vicevi

#12

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Prijateljstvo izmedju Drugarica i Drugova.

Otisla zena kod prijateljice (koju dugo nije videla) na kafu, i tako rec po rec ona ostade celu noc kod nje.
Dolazi ujutru kuci ,a muz posle neprespavane noci u fotelji doceka je odmah sa vrata.
Gde si ti do sada ...............???
Ona njemu objasni kako se zanela pricajuci i kako je bilo kasno te je bila umorna i nije htela voziti pa je prespavala kod prijateljice.
Ode zena da se tusira i muzu nebude tesko pa uze telefon i pozove zeninih deset prijateljica da proveri njenu pricu.
Nijedna od deset prijateljica nije potvrdila pricu!

Isto to se desilo muzu , kad je dosao kuci rece zeni da je bio kod kolege da su se zapili i da je prespavao kod njega da ne bi vozio pod dejstvom alkohola.
zeni ne bude tesko i nazove deset njegovih najboljih drugova, njih sedam je potvrdilo da je prespavao kod njih a trojica se kunu da jos spava kod njih na kaucu. :hh :hh :hh

Thu, 28/05/2009 - 22:50

Re: Vicevi

#13

duborecko

Offline

Registrovan dana: 04/11/2008

Poruke:

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi seli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina porodica pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

:hh :tup :hh :tup :hh :hh

Fri, 29/05/2009 - 00:43

Re: Vicevi

#14

Bojanale

Offline

Registrovan dana: 08/04/2009

Poruke:

:hh :hh :hh

Lako i jednostavno do Stana

Fri, 29/05/2009 - 01:12

Re: Vicevi

#15

emcanke

Offline

Registrovan dana: 02/11/2008

Poruke:

Haso resava ukrstene reci.
Mujo... zenski polni organ!
a Mujo ce
jel uspravno il vodoravno?
a Haso ce, vodoravno
usta... veli Mujo

Fri, 29/05/2009 - 01:21

Re: Vicevi

#16

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

emcanke wrote:

Haso resava ukrstene reci.
Mujo... zenski polni organ!
a Mujo ce
jel uspravno il vodoravno?
a Haso ce, vodoravno
usta... veli Mujo

Molim Vas da zbog dama na ovom forumu, viceve ovakve prirode vise ne pustate u etar :hh

Fri, 29/05/2009 - 01:28

Re: Vicevi

#17

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

Fri, 29/05/2009 - 01:32

Re: Vicevi

#18

emcanke

Offline

Registrovan dana: 02/11/2008

Poruke:

Kada sam god ovaj vic ispricao u prisustvu lepseg pola,
bas su se slatko nasmejale

Fri, 29/05/2009 - 16:35

Re: Vicevi

#19

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Posle nedeljne službe jedan sramežljivi stariji čovek došao je u crkvu kako bi se ispovedio:

- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori sveštenik.

Čovek se zahvali i lakog srca ode kući.

Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Je l' to greh, oče ?
-To nije ništa čega bi se trebali stideti, vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znači mi smo još uvek dobrodošli u crkvu?
- Svakako - odgovori sveštenik.
- Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u 'Mercatoru' više nismo!

Fri, 29/05/2009 - 16:39

Re: Vicevi

#20

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Mujo i Fata u Londonu sednu u taxi

Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"

Kaže Mujo:
"From Bosna"

Fata pita:
"Šta kaže,šta kaže?"

Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.

Vozač pita:
"Which town?"

Mujo:
"Sarajevo"

Fata pita:
"šta kaže, šta kaže?"

Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."

Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo."

Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"

Mujo:
"Da te zna."

Sat, 30/05/2009 - 04:52

Re: Vicevi

#21

peradetlic

Offline

Registrovan dana: 07/03/2009

Poruke:

:roll :roll :roll
Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:
-Njivo moja neorana.
Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
-Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:
-Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.

**********
Vratili se Pišta i Lala kući sa vojne vežbe posle mesec dana, kad nema im žena. Idu po selu i traže ih. Sretnu jednog suseljanina i Pišta pita:
• Jesil' videlo negde moja Juliška?
• Kako izgleda?
• Visoko, plavo, plavo očiju, vitko, sa veliko čvrsto grudi, duge noge...
• A kako izgleda tvoja Sosa, Lalo?
• Ta j**eš Sosu, idemo da tražimo Julišku!

**********
Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala:
- "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu,
tek mu rece Sosa:
- "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."

:hh :hh :hh :hh :hh

http://peradetlic.hupont.hu/
http://kreativnost.4umer.com/

Sat, 30/05/2009 - 04:57

Re: Vicevi

#22

darkelja

Offline

Registrovan dana: 19/02/2009

Poruke:

Pero,ajd malo procesljajte Majstorsko kafance.Tamo su neki vicevi vec pisani,pa se ponavljate...

Sat, 30/05/2009 - 05:10

Re: Vicevi

#23

emcanke

Offline

Registrovan dana: 02/11/2008

Poruke:

Idu dva crva iz posete kuci cveca
i pevaju.....
mi smo titovi, tito je nas.

Sat, 30/05/2009 - 05:42

Re: Vicevi

#24

peradetlic

Offline

Registrovan dana: 07/03/2009

Poruke:

šta je to?crno ima veliki nos šeta po minskom polju? mravojed traži mine.. šta je to?crno ima veliki nos i leti. mravojed našao minu. :hh :hh :hh :nes :nes :nes :nes :nes :nes :nes :nes

http://peradetlic.hupont.hu/
http://kreativnost.4umer.com/

Sat, 30/05/2009 - 14:43

Re: Vicevi

#25

emcanke

Offline

Registrovan dana: 02/11/2008

Poruke:

Zna li neko....

zasto ljudi vise misle....

a zene vise pricaju?

Sat, 30/05/2009 - 16:30

Re: Vicevi

#26

lutajuca

Offline

Registrovan dana: 13/12/2007

Poruke:

... one se ne plaše da im se misli i čuju !! ....

Mon, 01/06/2009 - 07:41

Re: Vicevi

#27

duborecko

Offline

Registrovan dana: 04/11/2008

Poruke:

Dragi dnevniče:

Uprkos bezbednosnim rizicima, vratio sam se živ i zdrav iz Srbije,
simpatične državice na krajnjem istoku Kavkaza. Vreme je bilo divno, nisam
verovao da i tamo sija sunce, ali se, eto, ispostavilo drugačije. I ne
samo to, činilo se da se niko ne plaši te sjajne kugle s neba i ne beži u
pećine dok ne zađe...

Mada sam bio ubeđen da ćemo sleteti na neki od aerodroma susednih država,
jer Beograd, njihova najveća naseobina, nema svoj, informacije CIA o
postojanju asfaltne podloge u nečemu što zovu Surčin ispostavile su se
tačnim (proveriti da li se ispod piste nalazi masovna grobnica indijanskih
starosedelaca koje su Srbi istrebili 1268. godine). Čak su, u čast mog
dolaska, tom simpatičnom objektu dali ime našeg velikog naučnika Nikole Tesle !
Baš slatko od njih.

Ljubazni momak kojem sam po sletanju utrapio kofere ipak nije bio
bagažista, već njihov predsednik?! Izvinio sam mu se i dao 20 dolara
bakšiša... Takođe, bradata gospođa, koja je ćutke išla za nama saplićući
se o sopstvene noge, uopšte nije gospođa - već premijer, zovu ga Mirko,
valjda. Malo se naljutio kada su agenti tajne službe tražili da vrati
buket namenjen prvoj dami, pa sam i njemu dao 20 dolara. To ga je oraspoložilo.

Fascinirao me je evolucioni napredak ovog plemena - dosta njih se
uspravilo i sasvim dobro hoda na dve noge! Izgleda da su to pozitivni
efekti bombardovanja?! Srećan sam što vidim da sam se zalagao za pravu stvar!

Možda bi još nekoliko naleta od njih stvorilo čak i progresivnu vrstu.
Vredi pokušati. Videćemo...

Na putu do hotela (imaju i to, Hilari ipak nije bila u pravu) primetio sam
da za jednu „bandu nepismenih degenerika, ubica beba, kasapina i
silovatelja" i ne izgledaju previše ružno. Iz kola nisam uspeo da vidim
lovišta u kojima se prehranjuju jedući stare i iznemogle. Simpatični
dekica zvani premijer pokušao je da me ubedi da nije baš tako i zakleo se
da poznaje čoveka starijeg i od Amerike, koji ne da nije pojeden, već ima
i nekakvu funkciju u njihovom plemenskom savetu?! Ne verujem! Prezime tog
čoveka zvuči kao naziv nekakvog monstruoznog plana za istrebljenje starije
populacije: Krkobabić?! Srbi su to...

Razgovor sa predsednikom bio je dug, iscrpan i naporan! On je insistirao
na priči o nekakvom Kosovu (koliko sam shvatio reč je o srcu Srbije, koje
je greškom transplantovano drugom), dok sam ja pokušavao da saznam šta je
uradio s mojim koferima. Dao sam mu još 20 dolara - nazvao je nekog Ivicu,
taj se valjda razume u koferčiće. Pitao sam da li i njemu da pošaljem
bakšiš, rekao je: „Ne, Ivica sve radi iz ubeđenja!" Fin neki čovek.

Posle smo otišli u zgradu ispred koje su u bronzi izlivena dva čoveka kako
zlostavljaju konje. Kažu da im je to skupština, a da pomenuti kipovi nisu
prikaz njihove tradicije, već umetnički izražaj. Sumnjam, Srbi su to...

Dočekala me je gospođa neuropsihijatar, koja rukovodi tom eksperimentalnom
terapijom: rad bez dnevnica - doktorka Slavica.

Čim sam ušao, skočila je ogromna žena u beloj majci sa likom nekog čoveka
s naočarima i baburastim nosem, uhvatila me za kosu i, pretpostavljam,
pozdravila na tradicionalan način plemena iz kojeg dolazi: „Jeb.. vam sve
po spisku, prokleti da ste! Zatrlo vam se seme i pleme, Tačijeve sluge!"

Poneo me je taj emotivni trenutak, odstupio sam od protokola, uhvatio sam
i ja nju za kosu i cimao, ponavljajući: „Thank you, you too"... Plakali smo oboje...

Žao mi je što nisam uspeo da saznam da li zaista postoji to što zovu
Mlađan Dinkić ili je samo reč o legendi koju prepričavaju, tešeći se kad im je teško.

„Projekat Čeda" odlično napreduje! Polako mu se vraća i boja u lice. Nismo
imali vremena da se ispričamo, žurio je da uspava nekakvu Bebu, kaže da je
samo vožnja džipom umiruje.

Nije mi bilo svejedno kada je pala noć i kada su Srbi počeli da zavijaju
na mesec. Sklupčao sam se na krevetu i brojao „tomahavke", nekako sam
uspeo da zaspim...

Za divno čudo, opet je svanulo?! Za dva dana sunce je dva puta izašlo i
nad Srbijom?! Valjda još postoji onaj aerodrom?!

Svi su došli da me isprate. Ivica je našao koferčiće, sjajan mali !

Dao sam im još po 20 dolara. Nema veze, odbićemo od kredita. Jedva čekam
da Baraku i Hilari ispričam šta sam sve video.

Čak i „Yuga", koji se stvarno kreće (!!?), ali to mi već ne bi poverovali... Prećutaću...

Toliko od mene za ovaj put, dragi dnevniče.

Tvoj: Džozef Džozika Bajden
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh

Mon, 01/06/2009 - 08:03

Re: Vicevi

#28

duborecko

Offline

Registrovan dana: 04/11/2008

Poruke:

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
- Mama, meni treba bicikl.
- Ma nema šanse.
- Ali maaama, cijele godine sam vrijedno učio, evo ide ljeto, sva djeca imaju bicikl, samo ja idem peške.
- Ma ne dolazi u obzir!
- Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
- Slušaj, dvije stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
- A kako da te zovem?
- Zovi me čika-Zoki.

8-O 8-O 8-O :hh :hh :hh

Mon, 01/06/2009 - 08:09

Re: Vicevi

#29

duborecko

Offline

Registrovan dana: 04/11/2008

Poruke:

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
:hh :hh :hh :hh

Tue, 02/06/2009 - 18:50

Re: Vicevi

#30

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.
I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?
Mujo ne zna.
- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?
I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.
- A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja? :hh :hh :hh

Tue, 02/06/2009 - 18:53

Re: Vicevi

#31

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Došla ekipa iz redakcije školskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i počne priču:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...
- Stop! - uleće reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
- A onda kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige pre nego sto siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju...

Najpopularnije danas

Poslednje teme na forumu

Forum

Vicevi