Vicevi

Umro carinik i dođe kod Sv. Petra.
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
• Pa ja, ja bih na granicu, ako može.

Forum nam je očigledno pun asocijacije na prigodne viceve...
Sad me podseti Zvukoljub sa svojom portabl Ružom na to kako je Ruža svemoćna....
Pričaju dva postarija gospodina pa se Prvi žali kako postaje zaboravan. Drugi se pohvali kako mu je doktor dao fantastičan lek za pamćenje. Pita Prvi : a kako se zove taj lek ? Misli Drugi, misli, pa priupita : a kako se zove ono mirišljavo prvo prolećno cveće? Kaže Prvi : ruža. A na to će Drugi : Ej Ružo, kako se zove onaj lek....

Beleška američkog biznismena u Rusiji:

"Juče sam pio sa nekim Rusima.
Umalo nisam umro.
Danas pio sa nekim Srbima.
Bolje da sam umro juče!"

SSM

Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put pre mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati slobodnije.
Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:

Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u
Vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite
je i ne ljubite je.
3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.
4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i
prosuo mu mozak.
5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6) Papu ne zovemo El Padrino.
7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
8 ) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.
9) Gresnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

I na kraju- ne kaze se fajront, nego amin.

Pita majka sina:
-Što plačeš sine?
-Tata se udario čekićem po prstu!
-Pa dobro, al što sad ti plačeš?
-Pa najprije sam se smejao...

Nisu vicevi , deca to tako vide ...
* Бресква је као јабука са тепихом.
* У суботу је мој тата победио на изложби паса.
* Мама и тата купују само сиви тоалет папир, јер је тај већ коришћен, па не загађује околину.
* Код нас мушкарци имају само једну жену. То се зове монотонија.
* Променљив је онај човек што је некада био плав, па се промени и буде црн и сви му кажу: "Црни човече, шта ти би?"
* Лептир је инсект из породице хеликоптера.
* На телевизору раде мали људи, а на радију њихова деца.
* Бензионер је човек који ради на пумпи.
* Разлика између пса и мачке је што пас чува кућу, а мачка мишеве.
* Мој тата је одрастао на селу и видео је краву уживо, а ја само на чоколади.
* Политичари су људи који праве чоколадне политанке.
* Рекламе се пуштају на телевизији да се глумци из серије малко одморе.
* Ја много волим животиње. Волим и прасе, и краву, и пиле, али највише волим печена крилца.
* Најбоље је да се родиш последњи од све деце, јер онда добијеш све играчке од оних већих, а и кад ти не дају, мама каже: "Пусти га, он је мали".
* Мама и тата сваког дана иду на посао. Тамо зарађују паре и лажу да сам болестан, да би им дали слободне дане.
* Мој деда има пушку, коју користи за украс и да прети баби.
* Унук је најмања реч, зато што означава једног малог који има цуцлу. Он служи да би и деда могао да иде у парк.
* Изненађење је онда када хоћеш да једеш колаче, а оно их појели разни у кући.
* Рибље уље је једна ужасна ствар. Не дају ти да пљунеш, а не можеш дуго да га држиш у устима. Сви причају да има корисност, а нико неће да га пије, па га дају мени.
* Туга је кад прогуташ кликере па неће да ти дају паре за нове.
* Храброст је када неко добије споменик на улици, а мислим да се hрабар постаје од рођења, када ти перу уши, а ти ћутиш.
* Поток је нешто исто као море, само што је много тање и служи да се умивају људи који немају кућу.
* Разлика између прозора и врата је што се на прозору суши веш, а на врата се окачи презиме. И на врата улазе људи, а на прозор мрак.

Ni ovo nije vic.... sretna nam četvrta godišnjica...

Taman na vreme i novi izgled foruma!!!

Pita Perica mamu: "Mama,šta je to tranvestit?" Majka odgovori: " Eno ti tata ,pa pitaj nju.!"

Dobio Mujo na lutriji milion eura.! Sav srećan utrčava u kuću i viče:
" Fato, pakuj se!!!" Fata:"A gde ćemo?" Mujo:" Ja ne idem nigde!!!"

Može li supruga od muža stvoriti milionera? O da, samo nek je muž već milijarder!

Kaže muž ženi:" Ajmo večeras DA promenimo pozu!"
A ona će:"Ajde, ja ću gledati TV , a ti peri sudove!".

Zašto se svi jezici nazivaju "maternji?" Zato jer očevi retko dolaze do reči!

U knjižari muškarac pita prodavačicu: Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
"Bajke su na dečijem odeljenju!"

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- “Naguzi se.”
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda… i kaže:
- “Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.”

Došao ciga kod lekara:
Doktore pomagaj poplavelo mi jaje!
Cigo, gangrena, moramo da ga sečemo. - kaže doktor zabrinuto.
Jao doktore nemoj, kako ću kući pred ciganku!
Mora inače će da se proširi.
Dobro doktore, seci.

Nije prošlo dugo kada evo opet cige kod doktora:
Jao, doktore, poplavelo i drugo!
Cigo ovo se proširilo, što si imao dece imao si, sada ćemo da sečemo i drugo.
Joj, doktore nemoj, ima li nekog leka?
Nema, samo amputacija.

Posle nekog vremena evo opet cige:
Joj, doktore poplavela mi noga!
Strašno, ovo se baš gadno proširilo.

Ciga gleda prebledelo, spreman da se pomiri sa amputacijom, kad će doktor:
Je li cigo da tebi ne puštaju farmerke?

Negde u bosni zakacena tabla upozorenja na ulasku u kruzni tok "dozvoljeno samo deset krugova "

Bravo za majstor Tihomira ! Izvlači maksimum iz datog mu alata...

Upeca zemunac zlatnu ribicu.
Ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro, hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?