Zna li neko....
zasto ljudi vise misle....
a zene vise pricaju?
Ljudi imaju dve glave
a zene dvoje usne.
Zna li neko....
zasto ljudi vise misle....
a zene vise pricaju?
Ljudi imaju dve glave
a zene dvoje usne.
Došla tv ekipa kod jednog uglednog domaćina(okolina Vranja)da snime
i naprave reportažu za nedeljnu emisiju.Na kraju pitaju domaćina,kako
pored toliko rada postižu sa seksom?
Pa evo ovako, kaže on: Pre tri godine gajio sam papriku, predao u zadrugu, i još mi nisu platili. Prošle godine posejao krompir, predao u zadrugu, ni to mi jod nisu platili. Ove godine tovim svinje...
U tom, snajka upada u reč pa kaže: Tato, ne te pitaju za to, nego seks!
Znam ja dobro šta me pitaju i šta zboruvam. Nego snajka, gledaj ti svoja rabota. Kad tebe neko pita ko tebe hebe, onda ti kazuvaj, a ja kazuvam ko hebe mene.
:hh
Uči tata ajkula sina kako se jedu ljudi.
Tata: Prvo okreneš dva kruga na levo ali polako, posle okreneš dva kruga na desno, naglo zaroniš i na kraju najvećom brzinom iz dubine na njega, ćapiš ga, i to je to.
Sin: ok, ali nemoram toliko da se mučim, mogu ja i odmah da ga ćapim i gotovo?
Tata: ma može i tako ... ako ćeš ga jesti sa sve govna...
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome.................................
.........................................................................
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
ovaj vic nije zavrsen.
djuma wrote:Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome.................................
.........................................................................
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
ovaj vic nije zavrsen.
Joj tek sad videh :hh Evo nastavka:
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto." :hh :hh :hh :hh
Mogao si da izmenis, da ne citiras.....
emcanke jesi se rešio onih mrava možda :hh :hh :hh :hh
Došla tv ekipa kod jednog uglednog domaćina(okolina Vranja)da snime
i naprave reportažu za nedeljnu emisiju.Na kraju pitaju domaćina,kako
pored toliko rada postižu sa seksom?
Pa evo ovako, kaže on: Pre tri godine gajio sam papriku, predao u zadrugu, i još mi nisu platili. Prošle godine posejao krompir, predao u zadrugu, ni to mi jod nisu platili. Ove godine tovim svinje...
U tom, snajka upada u reč pa kaže: Tato, ne te pitaju za to, nego seks!
Znam ja dobro šta me pitaju i šta zboruvam. Nego snajka, gledaj ti svoja rabota. Kad tebe neko pita ko tebe hebe, onda ti kazuvaj, a ja kazuvam ko hebe mene.
:hh
Pa eve ovakoj-kaze on: Pre tri godine sam sadija papriku, predaja u zadrugu i jos mi nesu platili. Prosle godine sam posejaja krompir, predaja u zadrugu i ni toj mi nesu platili. Ovuj godinu tovim prasci...
U tom, snajka upada u rec pa kaze: Tate, ne te pitujev za toj nego za seks!
Znam ja dobro sto me pitujev i sto zborim. Nego snajke, gledaj ti svoju rabotu. Kad te tebe nekoj pita koj tebe .ebe, ondak ti kazuj, a ja ce si kazu koj mene .ebe.
-Nakamura dao sam sebi slobodu da te malo korigujem. Ovaj tvoj je bio kombinacija pirocanaca, leskovcana i nekih serija skorijeg datuma. Ali svaka cast za pokusaj :nes2
Ulazi dekica u voz i zatice u kupeu dvoje mladih. Posle nekog vremena devojka ce decku:
Dragi, ljubi me ovde da prodje(pokazuje na vrat)!
Ovaj je poljubi.
Putuju dalje pa ce devojka opet:
Dragi, ljubi me ovde da prodje(pokazuje na lakat)!
Ma ne prodje 5 min a doticna ce opet:
Dragi, poljubi me ovde da prodje(pokazuje na butine)!
Dekica gleda, nista mu nije jasno, pa upita:
Izvin'te gos'n Dragi, jel lecite suljeve? :hh :hh :hh :hh
emcanke jesi se rešio onih mrava možda :hh :hh :hh :hh
Nisam, ako porucim kostace me hiljadarka.... ne salju manju vrednost od 800 din. Ja bih jedno pakovalje nepunih 200 din.+postarina da probam.
Ako se niko od forumasa Beogradjana ne ponudi da mi posalje pouzecem,
ovi ce me unistiti.
Ako je neko imao problema sa mravima i uspijo da ih pobedi neka napise
kako je to izveo.
peradetlic, trazih temu o mravojedu da ti tamo odgovorim, ali je nema.
Zahvaljujem i duborecku.
pa taj mamac je najbolji ja sam probao i onu kredu i neki prašak al ništa viđao sam to i po ovim velikim šopovima maxi ideja pravi ih raid to ti je najbolje a i mora da ih ima u poljoprivrednim apotekama pozz.. ps temu o mravojedima obrisali mravojedi tj. urednici kao žalilo se mnogo članova foruma na tu temu i na ostale djumine teme tako ako nešto tražiš obrisali mravojedi sve :hh :hh :hh
Ako se niko od forumasa Beogradjana ne ponudi da mi posalje pouzecem,
ovi ce me unistiti.
:hh :hh :hh :hh Pa kako da ti neko pošalje kad ne znamo ni gde si... :hh :hh
Upiši u "moj profil" odakle se javljaš, a meni na PP daj svoju adresu. Ja ću ti poslati
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh ovo je dobro :hh :hh :hh
Srpsko-engleski rečnik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not
Japanski recnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu
Srpsko-bosanski rečnik:
Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci
Srpsko-hrvatski rečnik:
Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat
Srpsko-mađarski rečnik:
Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed
Trut - Jebe ne bere med
Silovanje - Jebeš ne pitaš
Srpsko-španski rečnik:
Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios
Srpsko-kineski rečnik:
Veliki penis - Min-džin-san
Srpsko-nemački rečnik:
Makro - Curbrigen
Srpsko-ruski rečnik:
Grupni seks - Kolektivna raspaljotka
Srpsko-makedonski rečnik:
Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko
:hh :hh :hh dobri rečnici dodao bi još u japanski
impotencija-jao pao :hh :hh
u hrvatski za bicikli-samohodni dvokotač.
petao-kokotalo na budilo ili zoro klik
mađarski Antonio Banderas-Andraš Banderaš
pozz..
Klasika sa zekom:
Padne zeka u vodu i počne da se davi. Naiđe lija i zec je zamoli da ga izvuče napolje. Lija mu baci rep i zec izadje. Kasnije lija padne u vodu pa zeka baci svoj rep da je spase, al` ne ide, mali mu je. Ode do svog BMW-a, uzme sajlu i spasi liju. Naravoučenije: nije bitno koliki ti je, već kakav auto voziš!
"Istiniti" događaj,ne moj:
Radio sam i primio platu i otišao u Beograd da si nešto kupim krpicaaaa i tako autobusom...i završio vratio se na stanicu gde sam saznao da mi bus kreće za sat......uzeo sam novine u kiosku i mančmelou i otišao u bus restoran i naručio kafu....i tako sedim pijem kaficu kada sede za moj sto neki čikica iiiiii.....uze kutiju manč,mančmeloa i pojede jednu kuglicu i ja razmišljam ,,ja budaleeee,,kad on uze drugu i pojede...a jaaaaaaa kipiiiiim...kad on pojede i treću ....tu jjaaaaaaaa grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ali tihooooo...a on faca pojede i četvrtu....e tu ti ja ustanem i otmem mu preko stola onu kutiju izvadim petu kuglicu i halapljivo pojedem....a on ustade uze mi kutiju proviri u nju i vidje da ima samo još jedan baci onu kutiju na mene i reče ,,naaaa gladna godino,, i ode.....ja kipim suzdržavam se mišlju,,to je neki sa klinike jadnik ne bi ga trebao udaratii,,i tako čujem i da se javlja da je moj bus na peronu i ja zovem konobara i plaćam kafu i uzimam novine eee........kad........neeeeeeeee........moj neotvoren mančmelou ispod novina..........
Naš...klasični :
Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolju tehnologiju.
Amerikanac ih odvede u NASU i pokaze im cude tehnike, svemirke brodove kojima ce za koju godinu naseliti Kosmos.
Rus ih odvede i pokaze ima postrojenja sa nuklearnim oruzjem, kaze da hocemo ceo svet bi bio nas.
A, Srbin kaze: ,, Mi mozemo da nateramo slepog coveka da progleda" Ovi se cude...
Dovede Srbin slepog coveka, lupi ga k**cem po celu i pita:,,Jel vidis nesto?!"
A, ovaj odgovara: ,,Ma vidim k**ac !"
Star ali doooobar:
Znate li zašto Šešelj nema pištolj?
Zato što ima vevovvev :hh :hh :hh
Kategorije putnika u GSP-u
1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.
2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.
3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.
4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.
5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.
6. Telefonski Zavisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.
7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.
8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buą" (braąšo, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"
9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.
10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.
11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora
Kategorije putnika u GSP-u
6. Telefonski Zavisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.
Uz to su obavezna pominjanja milionskih suma, iliti stotine hiljada, ukoliko su u pitanju evrići :hh
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
- "U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni
pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaže:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po čitav dan pa me
to drži u formi."
Doktor mu kaže:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog
zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
- "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
- "Hoćete da kažete da vam je otac jos uvek živ? Pa koliko godina
ima on?"
- "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži
u dobroj formi."
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao
vaš deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaže da je mrtav??"
- "Hoćete da kažete da vam je deda jos uvijek živ??? On mora da
ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se
priprema za svadbu."
- "Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?"
- "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
P
ošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
Kako je nastala reč točak kod nas ...?
Dosao Čak Noris kod nas i napravio kolut napred, a naši povikaše:
To Čak...To Čak
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh ovo je dobro :hh :hh :hh :hh :hh
Kako je nastala reč točak kod nas ...?
Dosao Čak Noris kod nas i napravio kolut napred, a naši povikaše:
To Čak...To Čak
Kud spomenu Cak Norisa, sad ce da te banuju :hh :hh :hh
sad kažite da Čak Noris nevidi sve 8-O 8-O 8-O 8-O 8-O 8-O 8-O 8-O
:hh :hh :hh :hh :hh
ajd jedan i od mene:zamere se japanac i bosanac pa na kraju potrazise resenje u obliznjoj sumi te zakazase fajt.potukose se ko ljudi pa na kraju bosanac zavrsi u bolnici.tamo ga upitase sta bi a on isprica:"pocel smo se tuc,pa udri on mene a ja njega dok japancu ne dosadi.onda on rece:"KARATE, JAPANSKA SVAR". i eto mene odje.al samo da izadjem.po zakazanom revansu ponovo bosanac zavrsi u bolnici."pa sta bi bolan?"a ovaj odgovara:"pa pocel smo se tuc,pa udri on mene a ja njega dok japancu ne dosadi.onda rece:'KUNG-FU,JAPANSKA STVAR".i eto mene odje.al smo da izadjem.po zakazanom revansu ovaj put japanac zavrsi u bolnici.doktori se zacudise pa upitase sta bi a japanac rece:"pa malo smo se tukli,pa smo se jos tukli i kad je bosancu dosadilo rece:"POLUOSOVINA TOYOTA,JAPANSKA STVAR." i eto mene ovde.
Kud spomenu Cak Norisa, sad ce da te banuju :hh :hh :hh
:R :bye :bye
Ako koga zanima da nađe Čak Norisa neka ide na Google i ukuca: Find Chuck Norris, a onda na " I'm Feeling Lucky"
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka: