Vicevi

248 poruka / 0 new

Poslednja poruka

Fri, 19/06/2009 - 23:50

Re: Vicevi

#62

nakamura

Offline

Registrovan dana: 09/03/2009

Poruke:

Žena mužu:

-Obuci se bre,nemoj takav da hodaš...sad samo što nisu došli gosti!!

Muž:

-Neću!!! Neka vide na šta ličim i kako ti mene hraniš!!

Žena:

-Onda skini i gaće!! Neka vide i ZAŠTO!!!

Wed, 24/06/2009 - 05:22

Re: Vicevi

#63

duborecko

Offline

Registrovan dana: 04/11/2008

Poruke:

Ako se "neko" seli ovih dana ...

Obogatio se Mujo i kupio vilu pa pozvao starog prijatelja Hasu da dodje u posetu. Provodio njega Mujo po kuci kroz stotinnu soba, salona, kuhinja, kupatila i ostalih cuda i tek onda sedose da popricaju. Ali ubrzo prituzilo Hasu, mora u wc ali ga sramota da pita gde je kupatilo posto od silnih prostorija nije zapamtio koja je koja. Iskoristi Haso momenat dok je Mujo otisao na trenutak van kuce i izvadi fikus iz saksije i po**ra se u saksiju a fikus posle toga uredno vrati . . .
Otisao Haso posle tog dogadjaja i nije se cuo sa prijateljem par meseci. Medjutim, jednog dana stize njemu pismo od prijatelja : "Pricaj Haso gde si se po**'o, tri puta smo se selili i jos smrdi!!

Thu, 16/07/2009 - 16:55

Re: Vicevi

#64

neda

Offline

Registrovan dana: 10/01/2008

Poruke:

pisaju dva crnca na njivi. dolazi deda i pita: momci, jeste vi sa televizije?
ne, odgovori jedan.
onda, kupite te kablove i mars sa moje njive!!...kaze deda

Thu, 16/07/2009 - 17:38

Re: Vicevi

#65

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Koje su bile poslednje reci Majkla Dzeksona pred smrt?

"Vodite me na dečije" :hh :hh :hh :hh :hh

Thu, 16/07/2009 - 17:43

Re: Vicevi

#66

peradetlic

Offline

Registrovan dana: 07/03/2009

Poruke:

:hh :hh :hh :hh :nes :nes :nes :nes :hh :hh :hh :hh :hh

http://peradetlic.hupont.hu/
http://kreativnost.4umer.com/

Thu, 23/07/2009 - 18:22

Re: Vicevi

#67

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Ostavi (sutne, pedalira) Betmena riba i dodju mu ortaci u goste, pa ga pitaju:

Sta ces sad da radis Betmene???? 8-O

A on ce:

Ma, oprosticu joj sve, nisam ja Supermen :hh :hh :hh

Thu, 23/07/2009 - 23:14

Re: Vicevi

#68

bosch-ke

Offline

Registrovan dana: 22/10/2008

Poruke:

hahahahaha

Thu, 30/07/2009 - 21:25

Re: Vicevi

#69

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Kongres evropskih transplantologa.

*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"

**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!" :hh :hh :hh :hh

Fri, 31/07/2009 - 02:23

Re: Vicevi

#70

peradetlic

Offline

Registrovan dana: 07/03/2009

Poruke:

al si ga potrefio

:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh

http://peradetlic.hupont.hu/
http://kreativnost.4umer.com/

Fri, 31/07/2009 - 06:39

Re: Vicevi

#71

maradona

Offline

Registrovan dana: 05/03/2009

Poruke:

е овај ваља :hh

Thu, 06/08/2009 - 21:25

Re: Vicevi

#72

frau

Offline

Registrovan dana: 06/04/2007

Poruke:

Kako Zemunac čestita sestri na položenom ispitu?
Sestro brate, ćale si, keve mi.

Thu, 06/08/2009 - 22:24

Re: Vicevi

#73

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Znaci, brate Frau, keva si cale mi, dok kod Vas stigne vic kod nas vec zastari :hh :hh :hh :hh mada je dobar

Sun, 09/08/2009 - 06:30

Re: Vicevi

#74

Slavoljub

Offline

Registrovan dana: 09/07/2009

Poruke:

-Jel znaš onaj vic kad se sreli gluv i budala?
-Neznam.
-Molim?
-Neznam.
-Molim?

Fri, 04/09/2009 - 23:12

Re: Vicevi

#75

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao
ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"

"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste
na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

Fri, 04/09/2009 - 23:13

Re: Vicevi

#76

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Čuvao seljak ovce na Staroj planini. Naiđe lik u odelu sa kravatom i laptopom. Spaja žice i u nebo gleda:
"Je li, stari, da mi daš jednu ovcu ako pogodim koliko imaš ovaca", pita seljaka lik u odelu.
"I to da vidim", odvrati seljak.
On prespoji GPRS, spusti sliku sa satelita i kaže: "Imaš devedeset šest ovaca!"
"Pogodio si, nosi", kaže seljak.
Zametne guzonja jagnje, a seljak će njemu: "A ako ja pogodim iz koje si stranke, da vratiš jagnje".
"Hoću", veli guzonja.
"G17 plus", ko iz topa će seljak.
"Dobro, đede, a kako pogodi?"
"Kao prvo, došao si, a niko te nije zvao. Kao drugo, ništa te nisam razumeo. A kao treće, ovo nije ovca što si je uzeo, nego šarplaninac!"

Sat, 05/09/2009 - 01:42

Re: Vicevi

#77

peradetlic

Offline

Registrovan dana: 07/03/2009

Poruke:

:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
ovaj ti je dobar
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh

http://peradetlic.hupont.hu/
http://kreativnost.4umer.com/

Sat, 05/09/2009 - 07:33

Re: Vicevi

#78

nakamura

Offline

Registrovan dana: 09/03/2009

Poruke:

Dođe dedica u apoteku i traži vijagru. Apotekarka, mlađa, u miniću, sagne se da dohvati ispod pulta, a gooza joj sevne. Vidi to dedica, pa oseti da mu se u gaćama nešto mrda. Zapali on pravac kući i još sa vrata viče: "BABAAAA dođi brzo ovamo".
Dođe baba, a on će ponosno: "Jel' SAD vidiš da nije do MENE"

Fri, 11/09/2009 - 19:50

Re: Vicevi

#79

maradona

Offline

Registrovan dana: 05/03/2009

Poruke:

.........док не пробам лава за мене је прасе краљ животиња.....

Sat, 12/09/2009 - 00:10

Re: Vicevi

#80

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

...a za mene pragnje :hh :hh :hh

Sat, 12/09/2009 - 19:01

Re: Vicevi

#81

emcanke

Offline

Registrovan dana: 02/11/2008

Poruke:

Pita uciteljica Pericu...sto nisi bijo juce u skoli?
umrla mi baba

od cega je umrla?
od seksa

kako od seksa?
s'jebala se niza stepenice

Sun, 13/09/2009 - 09:05

Re: Vicevi

#82

ciki

Offline

Registrovan dana: 24/07/2009

Poruke:

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je
moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'

Mujo će na to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja punica Nju Ti.'

Sun, 13/09/2009 - 09:36

Re: Vicevi

#83

ciki

Offline

Registrovan dana: 24/07/2009

Poruke:

☺Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
Mujo: 'Ja bi bio konj!' Fata: 'E, Mujo, ne
možeš biti jedno te isto.'

☺ Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila
milionera!'
Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
Odgovara prva: 'Milijarder.'

☺ Piše Mujo pismo Guinnessu:
'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me
trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam
kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!

☺ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu,
punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako
rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!'
'Pa i dalje izvrsno vidiš!'

☺ Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram
jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara,
teško da ćeš je pogoditi!'

☺ Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam
muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti
istrage?

☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte
mi par kraćih i debljih.'
Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'

☺ Liječnik govori mladoj djevojci:
'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od
koga sam mogla dobiti gripu!'

☺ Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?

☺ Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'

☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'

☺ Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
Haso: 'Reći ću ti sutra!

☺ Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?'
-'Zašto?' -'Zato jer si mi prva.' Na što
cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?'
-'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.'

☺ Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve
četiri.

☺ Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom,
ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se
iza mame. 'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi',
umiri ju majka

Mon, 14/09/2009 - 15:06

Re: Vicevi

#84

Slavoljub

Offline

Registrovan dana: 09/07/2009

Poruke:

Zakasnio Perica u školu i učiteljica, kao što je red, pita ga zašto je toliko zakasnio.
- Vodio sam kravu kod bika, a za to, znate, treba dosta vremena.
- Pa, dobro Perice, ali zar to nije mogao tata da uradi?
- Ma, mogao je, učiteljice, ali bik to radi bolje.

xxx

Sretne Mujo Hasu gde vodi kravu i upita:
-Gde vodiš tog vola?
-Bem te, ćorava, zar ne vidiš da je krava?-odgovori Haso.
Na to će Mujo:
-Ti ćuti, tebe nisam pitao!

Mon, 14/09/2009 - 18:44

Re: Vicevi

#85

pitur

Offline

Registrovan dana: 08/08/2008

Poruke:

Muž kad ide na pijacu sam, onda je domaćin.
(Sam odlučuje šta će i koliko će da kupi).
Muž kad ide sa suprugom na pijacu onda je magarac.
(Samo gleda i nosi stvari koje supruga kupuje i ćuti).
:hh :hh :hh :hh :hh

Mon, 14/09/2009 - 20:37

Re: Vicevi

#86

nakamura

Offline

Registrovan dana: 09/03/2009

Poruke:

@pitur

Uuuuufff... :tup

:hh :hh

Tue, 15/09/2009 - 06:47

Re: Vicevi

#87

shajaznam

Offline

Registrovan dana: 06/02/2008

Poruke:

Najbolje je biti bogat i zdrav...jer ako si siromashan, dzaba ti sho si bolestan

Previše analize dovodi do paralize

Fri, 18/09/2009 - 10:14

Re: Vicevi

#88

Foreigner

Offline

Registrovan dana: 27/10/2008

Poruke:

morao sam da prosledim sa usenet-a

Za razliku od drugih sredina prolece, odnosno Dan zaljubljenih ili u
narodu poznatiji kao vrbopuc, u Vranju pocinje kada nekoliko skrovitih
i zamracenih lokacija, koje Vranjanci zovu "put uzdaha", "prezervativ
štrase" i tome slicno, postanu pretesne za automobile ljubavnih
parova. Medutim, kako kaže Bojan Karapampula, ucesnik i svedok,
ovogodišnji start bice zapamcen po nevidenu zamešotinu koju je,
tražeci svoju Sladanu, napravio Novica Tuckajac.

- Neko je s mobilan javija na Novicu kako se njegova Sladana ukrcala u
Pasata i uputila ka "prezervativ štrase" u blizini "Jumka" u Vranje,
prica Boki Karapampula i nastavlja: - Ljut ko džince (papricica), a u
obrazi ucrveneo kao da ga neki ceo dan štipao, Novica je potpalio svog
Stojadina i brgo (brzo) se uputio na mesto ljubavnog dogadanja.

Taman kad je došao do naselje Ledena stena nestao mu benzin, pa je krš
jedno 300 metara gurao do pumpu da bi mu, kako kaže, dokapkao pet
kila. Kad je došao na lice mesta zatekao je neverovatan prizor. Mnoge
parkirane limuzine u mrak su odripale, skakale, ljuljale i džipkale se
kao da su prikljucene na aparat za testiranje i kontrolu amortizeri.
Od ljubavni vrisak, vikanje i zapomaganje koje je cuo iz neki
automobili potpuno je zaboravia u koji su mu automobil rekli da je
njegova Sladana. Izvadio je dva oštra šila s koja probada madraci kad
gi prošiva i, od limuzinu do limuzinu, poceo da buši sve cetiri gume.
Kad je završio s bušenje sakrio se iza jedno pogolemo drvo. Opšta
zamešotina i mešanica, u koju se neje znalo ni kuj pije, a ni kuj
placa, nastala je kad su ljubavnici, posle uživanje, hteli da podu. S
limuzine nesu mogli da se mrdnu zbog izbušene gume. Poceli su s
mobilan, neki da zovu taksi, a neki svoji dobri drugari. Kad je Novica
ugledao kako njegova Sladana izlazi iz jedan automobil skocio je kao
or'l (orao) i poceo da vice na nju kako gu ufatija i da vu je došao
kraj na l'žu (laž) i varanje.

Odmah su ljubavnici ukapirali da im je Novica Tuckajac izbušio gume pa
su poceli da ga šutiraju ko star šešir. Pucanjem iz pištolja u vazduh
teškog povredivanja spasao ga je rodeni brat Bale, koji je takode bio
tu, a brat Novica u želji da pronade svoju Sladanu, nije primetio da
je i rodenom bratu izbušio gume, prica Karapampula i nastavlja:

- Pravi filmski zaplet i rasplet je nastao kada je jedan od taksista
koji je došao zbog evakuaciju ljubavnika u pomracini otkrio zeta (od
rodenu sestru) i svoju svastiku, a Mile Katlaban svoju šefovicu s
ljubavnika, koji mu je obrusija: "Koje be, Katlabane, zevaš u mene,
zevaj si u tvoju Vesnu, ete gu i ona tuj". A, još neki su imali slicni
susreti. Kad je vecina krenula pešice, mnogi Vranjanci su se
obradovali misleci da je "Jumko" proradeo uvodeci trecu smenu, ne
znajuci da su to vesnici vrbopuca , kaže Bojan Karapampula.

Aleksandar Davinicna

Fri, 18/09/2009 - 10:30

Re: Vicevi

#89

nakamura

Offline

Registrovan dana: 09/03/2009

Poruke:

:hh :hh :hh izvanredno :ahaha :ahaha

Fri, 18/09/2009 - 13:25

Re: Vicevi

#90

djuma

Offline

Registrovan dana: 24/10/2008

Poruke:

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete
američku istoriju... tko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije
nikada umrijeti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
dioničara Chryslera u Detroitu"

Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši *****!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je *****!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada direktor
škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetkovic, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budzeta , godine 2009, Beograd"

Fri, 18/09/2009 - 15:21

Re: Vicevi

#91

frau

Offline

Registrovan dana: 06/04/2007

Poruke:

foreigner, djuma :hh :hh :hh

Najpopularnije danas

Poslednje teme na forumu

Forum

Vicevi