Mujo sretne Hasu pa mu veli:
- Dodi sa ženom veceras kod mene, ima grupni seks.
- Ma ne znam... A kol'ko ce nas biti?
- Pa kad ti dodeš sa ženom, bice nas troje.
Vicevi
Neke statistički utvrđene činjenice:
- 10% žena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle početka prvog sastanka sa nekim muškarcem
- 20% žena je vodilo ljubav na neobičnim mestima
- 36% žena se izražava u prilog nudizma
- 45% žena privlače muškarci sa crnom kosom i plavim očima
- 46% žena je pokušalo analni seks
- 70% žena najviše voli da vodi ljubav ujutru
- 80% muškaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% žena bi volelo da vodi ljubav u šumi
- 99% žena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji
Zaključak:
Statistički posmatrano, imate više šanse za analni seks ujutru, sa nepoznatom ženom i u šumi nego da vodite ljubav sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji
Pouka
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
> Good Year je Good Year
>a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !
ве це не ради,радови у току,апиш ме за ђоку...
znao sam ja da ćemo na...jb zbog one petodinarke
đavo te tero da je stavljaš u vodokotlić
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk’o brcine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traze da im prica kako je bilo u ratu.
- “Bijasmo mi na je’nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljose Turci, nji’ tri, cetiri ‘iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juris, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljose i cetvrti put, vidjasmo mi da nema vise municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji’. Kad nalecio ja na jednog Turcina i zama’nu jedampu’ odsijeko’ mu jednu ruku, zam’nu drugi put, odsjeko’ mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu.”
- “A sta mu bi’ s glavom?”, upita jedan djetic.
- “A s glavom? Pa glavu mu je ne’ko drugi prije odsjek’o.”
Socijalizam:
1. Svi su bili zaposleni..
2. Iako su svi bili zaposleni niko ništa nije radio.
3. Iako niko nije ništa radio, svi planovi su bili 100% ispunjeni.
4. Iako su svi planovi bili ispunjeni trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6. Iako su imali sve, svi su i krali.
7. Iako su svu krali, nikad ništa nije nedostajalo.
Demokratija:
1. Samo retki su zaposleni.
2. Zaposleni rade za one koji ne rade ništa.
3. Iako oni retki rade za one koji ne rade ništa, platu ne dobijaju.
4. Oni koji ne rade imaju sve.
5. Trgovine su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa.
6. Kradu samo odabrani (od naroda).
7. Iako kradu stalno se žale da imaju premalo.
e ovo si potrefio baš je tako :hh :hh :hh :hh :hh :hh
крепао котао.... :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
Dodje Mujo u kafic i kaže konobaru: Donesi mi kahvu!
Konobar: Kavu?
Mujo će: Ne bolan- kahvu!!
Konobar će: Pa to Vam je sve isto!?
Na to će Mujo: Nemere to bit' isto nikako. A jel' isto kad kažem kako sam ti ženu pohvalio ili povalio???
Please would you translate me to the second page of the street? молим вас хоћете ме превести на другу страну улице?
Dosao vojnik (npr sa mirovne misije u Avganistanu) kuci,posle jedno pola godine. Doceko ga brat izljubili sa iz pozdravljali pa ga vojnik pita "brate sta ima novo kuci ?".
- Pa nista posebno sta bi bilo novo
-nije me bilo kuci pola godine i bas nist se nije desilo.
- Pa dobro, umro dzeki. 
-Nije valjda, kako se to desilo
-Uderila ga krava Ruza.
-Ruza je bila mirna, dobra krava.Sta joj bi?
-Pala joj greda od stale na nju i od stra ga udari.
-Stala je bila nova, onomad smo je pravili, kako greda da padne?
-Zahvatila je vatra kad nam gorela kuca.
-Nije valjda pa kako se to desi?
Kada smo sahranjivali majku neko oborio svecu, ona zapalila zavesu i eto.
-Mati umrela! Kako!?
-Od tuge za ocem.
-I on umreo! Bio je potpuno zdrav, kako to?
-Infark ga strefio kad je video snajku,tvoju zenu,na gomili sa komsija Miletom.
-E Dzeki, Dzeki
Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)
Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!!
Moj dnevnik... Dan 2.
Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.
Moj dnevnik... Dan 3.
Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa..
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.
Moj dnevnik.... Dan 5.
Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu.
Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac.
Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod.
Ostala sam skamenjena.
Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!
Tako sam sretna!
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E ćale, jedino ti možeš da mi pomogneš da rešim dilemu. Ti imaš dosta
iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao života?"
Na to ce mudrac:
- "Vidiš sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, sex, alkohol..."
Mudrac:
- "Aauuu sinko, a ja mislio- reka!"
Evo ga jedan stari , ali ga ja obozavam i dan danas. Malo sam ga prilagodio trenutnoj ekonomsko-politickoj situaciji kod nas a i šire....
Dakle , ovako....
Bilo jednom u americi i na divljem zapadu ...
Americka vlada je , po ugledu na svetsko privredno cudo Srbiju, pokusala da na isti način omoguci bolji zivot svojim politicarima i njihovoj mnogobrojnoj rodbini, prijateljima ( pa cak neprijateljima tih istih politicara raznoraznim tajkunima, protiv kojih se oni isti, gorepomenuti, politicari bore tokom citave svoje karijere ).
I...? sta je uradila? Povecala je cenu prirodnog gasa, i to ne za 60, vec za 66%. Ovo poskupljenje je najvise uticalo na americke domoroce : apače, komanče, sijukse, crne noge, irokeze i sva ostala plemena .... takodje i na jednog mohikanca.
Radnja se odvija u jednom njihovom selu. Zabrinuti tim naglim poskupljenjem gasa, upoznati sa cinjenicom da su im kotlovi na gas stari i dotrajali, sa niskim stepenom iskoriscenja odlucili su se da predju na gorivo koje su nekada koristili njihovi preci.... na dobru staru bukovinu.
Medjutim kako odavno nisu koristili tu vrstu goriva, nisu znali kako ... sta... koliko ...pokupe se oni jednog lepog dana i odu kod svog sveznajućeg vrača po imenu Luda Riba, i pitaju ga: kakvu zimu da ocekujemo? Vrač se zamisli, smisli i kaze : biće hladno, ali baš. Indijanci se tada dogovore, organizuju mobu, odu i poseku citavu jednu šumu. Radili su 24/7,. Spremiše oni ta drva i vratiše se svakodnevnim aktivnostima.... izvidjanju, pljackanju i osvajanju tudjih sela..... dodje zima i prodje...kao da je i nije bilo.... pa dobro, mislilu su, zajebao se nas dobri stari vrač. Vec je u godinama . Dodje jesen,opet oni odu kod vrača i pitaju ga kakva ce biti predstojeca zima. Vrač se zamisli, kaze bice ladno, al mnogo ... spremajte još drva.... ovi odu i poseku jos jednu sumu, iako su imali drva i od prosle godine. Dodje i ta druga zima , ali opet blaga, snega ni za lek ... temperatura nije ni sisla ispod nule. Razocarase se indijanci sto su procerdali ono silno vreme na seču drva, ali opet... bolje i ovako nego da se smrzavaju ...
Dodje treca jesen, i opet oni odu kod vraca, i opet... pitaju ga za predstojecu zimu.... I... da se ne ponavljam ...sve opet isto... vrač prognozira tešku zimu, ali opet gresi ... indijanci vec frustrirani ... I vec razmisljaju da organizuju referendum o njegovom opozivu ... ali rese da mu daju jos jednu sansu....
dode četvrta jesen ... pitaju oni vraca : kakva nas zima ocekuje? Vrac se zamisli, smisli i rece: sacekajte jedAn dan da se konsultujem sa Velikim Manituom. Ok nije frka, rekose ovi , docicemo sutra. Vrac se na brzaka spakuje, uzjase konja vranca, i brzom brzinom spiči do nekog kauboja meteorologa. Dodje pred njega i pita ga , izvinite kakva nas zima ocekuje, mogu li dobiti neku dugoročnu prognozu? Molim vas!
Naravno , rece meteorolog. Reci cu vam vrlo precizno. Zima ce biti duuuuga i vrlooo teeeeskaaa, ali vrlo. I PORED GASA INDIJANCI VEĆ TRI GODINE SPREMAJU DRVA !!!. :nes2
Legli Mujo i Fata, da spavaju i taman kada ih je prvi san uhvatio neko im jako zalupa na vrata. Mujo onako ljutito skoci, otvori vrata, kad pred njima neki covjek koji mu rece
-Molim te jel možeš malo da me poguras?
Mujo mu ljutito odgovori da se gubi i zalupi mu vrata, pred nosem. Pita ga Fata poslije
-Jel Mujo ko je to bio?
-Ma neki ludjak!!..hoće da ga poguram u ovo doba noći
-Jaoj Mujo jesi supak..pa seti se kad smo mi, ostali u kvaru i kada su nam oni ljudi pomogli. Nemoj da si na kraj srca, idi ustani i poguraj coveka!
Mujo ustane ostvori vrata i upita
-Hejj!! zemljace ima li te...gde si..da te poguram?
Kad ovaj iz mraka rece:
- Hajd, evo me na ljuljački! :hh :hh
Mujo vodi ljubav s ljubavnicom.
Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra.
Pobješnjeli muž hvata Muju, iznosi ga na balkon i baca s četrnaestog sprata.
Dok pada Mujo razmišlja:
-Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo? Imaš finu ženu, lijepu djecu,dobro auto, dobru platu i izgubi glavu zbog ovakve stvari ...... nije ti to trebalo............
U tom Mujo padne u prikolicu traktora punu sjena.
Onako malo ugruvan ustane se i strese sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja mogu srat kad se prepadnem!!
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI .
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci
da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u
ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces vjerovati - ceka tramvaj..."
HAHAHAHAHAHAHAHAAHA!!!
joooj, ova dva jasnina su legendarna! kad sam onaj prvi cula prvi put, vristala sam od smeha, a ovaj sa ikeom je toliko prigodan za ovaj forum, hahaha!
nego, cuh jos jedan danas, isto prigodan, samo umesto fate i pegle iz vica koji sledi, ja vidim mog muza i ulazna vrata, hahaha!
pa kaze:
ide fata ulicom i nosi vrucu peglu u ruci. sretne je komsinica i ide dijalog:
- dje s' ba fato, dje s' to posla?
- odo' malo muniri na kahvu
- bona, pa sta ce ti pegla kod munire?
- a vala ne mogu svaki put da mislim jesam li je iskljucila ili nisam!
Zasto kisa ne pada u Zemunu?
-Ne sme brate, ne sme
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad
sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo
bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena
pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta,
zatim izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
xexexexexexexexexxexexexexe
Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo, dok Edip stoji u podnožju i dobacuje:
• Guraj, Sizife, guraj!
A Sizif će njemu besno:
• Ma, je*i si mater! :hh :hh :hh
Trči tata kući na Badnjak... i u poslednjem trenutku se seti da svojoj kćerkici nije ništa kupio, te uleti u prodavnicu igračaka.
U nedoumici što da izabere , ode do police “BARBIE”, kad tamo - hrpa raznoraznih Barbika!
- Oprostite, možete li mi reći pošto su Vam ove lutkice?
Ljubazna prodavačica počne nabrajati:
- Barbie princeza =11,00 $,
- Barbie sirena =11,00 $,
- Barbie labuđa princeza =11,00 $,
- Barbie tenisačica =11,00$,
- Barbie kućna pomoćnica =11,00 $,
- Ken =11,00 $,
- Barbie i Ken u kompletu =20,00 $,
- Barbie i Ken sa Skipper = 30,00 $,
- a razvedena Barbie =150,00$"
- MOLIM??? Kako to mislite? SVE lutkice su po =11,00 $, a samo ova - 150!!!! Pa jeste Vi normalni??? Po čemu je ona tako posebna?
- E, vidite, gospodine, sa svakom lutkicom dobijete samo odeću koju ima na sebi, a u RAZVEDENOJ BARBIE - dobijete i Barbie kuću, i Barbie vikendicu, i Barbie auto, i Barbie nakit, i Barbie garderobu, i Skipper, i - Kenovog najboljeg prijatelja :hh :hh :hh
ју ју ју :hh :hh
baba roga kad ide spavati pogleda ispod kreveta da nema cak norisa.
Čak Norisa je opasno koristiti i spominjati na forumu
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
Cak Noris kad ulazi u vodu ne kvasi se vec se voda nacaknorise
xexexexxexexexexexexexexe
Pita sin oca:
Tata, reci mi kako sam ja rođen?
Sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo, ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chat-u na MSN-u. Tata je onda mami zakazao sastanak putem e-mail-a u WC-u u jednom cyber kafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a i delete više nije pomogao, devet meseci kasnije nam je stigao virus
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
evo jos 'prepisivanja':
Beže otac i sin iz zatvora. Sin ce: • Šta cemo sad, pada sneg? • Šta
ima veze, imamo lance!
Sede gradevinski radnici Francuz, Englez i Mujo na 20. spratu zgrade
na kojoj rade i otvaraju paketice sa doruckom. Englez ce: • O, Meri mi
je opet napravila sendvic sa sirom i puterom. Vec 20 godina isto,
svaki dan. Ako i sutra bude tako, skacem dole da se ubijem! • Mon
Dieu! I meni je Žaklin opet napravila baget sa majonezom i pecurkama.
E, ako i sutra bude isto, solidarno skacem i ja!! . • Matere mi, evo i
u mene opet neki glupi hljeb sa demom. Ako sutra bude isto, eto i mene
za vama dolje! Naravno sutradan, kao i uvek, svi imaju isto za
dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz, skoci Mujo hrabro za njima. Na
sahrani njih trojice, stoje njihove žene placuci: • (Meri) Eh, samo da
smo znale! Da su nam bar jednom rekli da ne vole da jedu uvek isto!
Napravile bi nešto drugo! • (Žaklin) Oh, da draga, šmrc, i ja bih mom
mužu pravila nešto drugo, da sam samo znala... (Fata) E, jes’ vala,
samo ne znam što skoci Mujo. On je oduvjek sam sprem’o svoj dorucak?!
Polaže plavuša vožnju i instruktor je pita: • Gospodice, kažite mi
...kako radi motor? • Paaa ... ovako:
brrrrrrrrrrrrruuuummmmbrrrruuuumbruuumm!
Ulazi covek u bar i narucuje pivo. Ispije ga za tren, pogleda u džep i
naruci još jedno. Posle drugog piva opet pogleda u džep i narucuje još
jedno. Pošto je ponovio to više puta, kelner ga upita: • Zašto posle
svakog piva gledate u džep? • Ma, u džepu držim ženinu sliku. Kad mi
bude izgledala lepo, vraticu se kuci.
Rezgovaraju dva prijatelja
- Kad god vidim neku blentavu facu, ne mogu da se suzdržim a da se ne
nasmejem!
- Pazi onda kod brijanja...