Šta je to malo, plavo na zidu?
Komarac u teksas jakni.
:hh :hh :hh :hh
Vicevi
Prodajem kucu na klizistu
-Malo presla
Sedaju muz i zena u elitni restoran da veceraju!
nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac muzu u krilo:
pa gde si ti ljubavi, nema te da se javis 7 dana, nisi svratio nepamtim, kada cemo da se vidimo, zovi me obavezno....
ustane i ode
Zena pita muza:
koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara:
Svalerka
Zena zgranuta:
djubre jedno, zar na moje oci, sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe....
a na to ce muz:
OK! Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece, kada se razvedes:
nema letovanja po Grckoj, Spaniji, Egiptu, Havaijima, Karibima
nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku.....
nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, sminke, vecera po skupim restoranima itd...
Zena se ucuta;
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik, Nikola, ali ne sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza:
Je li koja je ona sa Nikolom?
Našta ce muž:
Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:
NASA JE LEPSA!
Учитељица пише десном руком по табли а мали Перица зачуђено гласно викну :
" Учитељице па Ви немате длака испод десне мишке!"
Учитељица бесно рече:
"Перице спакуј лепо ствари и иди кући за данас!"
Сутрадан на предавању учитељица пише опет по табли, у једном тренутку погреши и узе сунђер у леву руку да обрише таблу. На то Перица гласно прокоментариса како учитељица нема длака ни испод леве руке.
Ту је учитељици прекипео његов безобразлук те му рече да се спакује и по казни да не долази целу недељу у школу.
Када се Перица поново појавио у школи, учитељица испусти креду те се саже да је подигне a Перица се наже да види где се креда откотрљала а онда нагло устаде и поче да пакује своје ствари.
Учитељица га упита:
"Где се ти пакујеш?"
A Перица:
" Бога ми, за мене је ова школска година завршена!!!
Kada sam danas izasao na rucak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sta nije u redu. 'Znate, imam kuci muza mladjeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi palacinke, dorucak, sveze voce i kafu'. 'Dobro...pa zasto placete?' 'Za rucak mi uvek skuva domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!' 'Pa dobro...sta je problem?' 'A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!' 'Aman, za ime sveta, pa sto placete onda!?
''PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!'
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj nasao recept za
istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio zabe, dlake, zivotinjske oci, olovo, suho korijenje
dvozuba i jos nekoliko neophodnih sastojaka, zamijesao ih i skuhao kako
treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pospricao zidove stana.
Zbog toga je nastala zestoka svada sa zenom koja je na kraju bijesno
napustila stan.
Tako da stvar u nacelu djeluje...
JEDAN PAR DOĐE KOD PSIHIJATRA. PSIHIJATAR IH UPITA:
KAKO VAM MOGU POMOĆI?
MUŠKARAC ODGOVARA:
DA LI NAS MOŽETE GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV?
PSIHIJATAR JE IZNENAĐEN, ALI IPAK PRISTANE. NAKON ŠTO JE PAR ZAVRŠIO PSIHIJATAR KAŽE:
ALI VAŠ SEKS JE SUPER!!
NAPLATI IM 80 EURA I ONI ODU. ALI VRATILI SU SE PONOVNO I NASTAVLJALO SE TO IZ TJEDNA U TJEDAN. DVA PUTA TJEDNO SU DOLAZILI KOD PSIHIJATRA, SEKSALI SE, PLATILI 80 EURA I OTIŠLI. NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA:
OPROSTITE NA PITANJU, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE I ŽELITE TU PRONAĆI???
NIŠTA!!! ODGOVARA MUŠKARAC, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA.. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50EURA !!!!!!!!!!
Dve casne sestre
Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna
Pocelo se smracivati, a one su bilo daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze.
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti.
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene..
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio?
SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena....
Cak Noris bi naterao Milku Canic da kaze " dobro jutro"
Cak Noris je u burger kingu narucio big mek i dobio ga.
Dode Mujo kod zubara, sjedne na onu stolicu i zine.
Zubar ce na to: "Vidim, bilo je oralnog seksa?"
Mujo:"Sta je, dlaka mi je medu zubima?"
Doktor:"Ma ne, vrh nosa vam je jos posran!"
Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: Kamo letis?
Ah, danas cu razveseliti jedan bracni par koji vec 10 godina pokusava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojcicu!
Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj zeni koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sincica.
Ooo, to ce ju uistinu usreciti!
A ti, kamo ti ides? - upitaju trecu rodu:
Ja? Ah, ja letim u samostan casnim sestrama ....
Nista im ne nosim, ali .... uvijek se useru od straha !
Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!
Pita Perica mamu: ' Mama, lete li andjeli? '
'Da, duso, lete. '
'Sinoc je tata rekao dadilji ' andjele ' .
Kad ce ona letjeti? '
'Sutra, dušo. '
Razmišljao sam da li da ovo postavim ovde ili u "bravariju"
-Dolazi žena kod ginekologa i žali se na grozan osip po nezgodnom delu tela.
Posle pregleda, pita on nju: - Kad ste vi zadnji put vodili ljubav?
- Pa pre jedno godinu, godinu i po...
- Ma, bež'te bre, ženo! Nije to nikakav osip - vi ste to zarđali!!!
Mama da li mogu da obucem onu moju crvenu mini suknju veceras?
Ne nemozes!
Ali mama, ja imam vec 18 godina!
Znam Milose,znam!
Kakav crnjak... :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
@nakamura
vic bi mogo i u moleraj postu tu jedino antirost i farbanje pomaze
:hh
Cak Noris bi golim rukama spojio kablove( bez luster kleme)!
чувај се Чака :hh :hh :hh
E evo da vam kazem ja kakav je taj Cak Noris
Onomad kad je mnogo bio spominjan na forumu , on se naljutio i zakazao tucu . I ja sta cu gde cu prihvatim izazov ,naravno tuca je bila fer .
Prvo sam ga udario jednim direktom u lice , on se samo stresao . Odma zatim je dobio jos jedan krose , pa saltom iznad njega dodjem otpozadi i jedan mavasi u glavu . On rece : " Opa dvojica " i pobeze .
Otada veliki Cak u sirokom luku obilazi ovaj forum :hh :hh :hh :hh
Čak Noris je izuo cipeliće :hh :hh :hh
Kaze sarma šnicli:
Blago tebi, tebe stalno tucaju!
A šnicla ce ti njoj:
Ko te j*** kada si smotana! :hh :hh :hh
све има свој крај,само виршла има два краја... 8-O
Dolazi ciganka kod ginekologa, skine se i sedne u stolicu za preglede.
Kaže doktor: Ja moram da vas pitam, kako to da ste gore skroz sedi a dole nemate ni jednu sedu dlaku?
A ona odgovara: Paaaa znaš kako doktore, gore briga, dole razbibriga :hh
ако се плашите ножа а при томе вам се једе кукуруз дефинитивно имате свињски грип :hh
Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.
Vlada Republike Srbije
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba
i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba,
namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako, da stvar u načelu djeluje...
--------------------------------------------
Dosla plavusa kod lekara, ovaj pita, na sta se zali, kako da joj pomogne,
- Doktore, imam vaginu pektoris
Doktor se malo zamisli, priupita ponovo, da vidi da li je dobro cuo.
E kad plavusa ponovi opet isto, doktor poce skidati pantalone. A plavusa ce:
- Ju, doktore sto to radite, sta cete to da radite?
- Pa da vam ugradim penis mejker.
------------------------------------------------------------
Putnik na zadnjem sedištu taksija bio prvi put u gradu i primeti jednu prelepu veliku građevinu pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao... Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad vozilom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne kola na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi se tek centimetar ispred izloga jedne prodavnice! Na to će putnik:
- " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!"
Vozač:
- "Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"
-------------------------------------------------------------------
ONA: gleda kulinarsku emisiju.....
ON: - Zašto gledaš kad i ovako i onako ne znaš da kuvaš...?
ONA: - Pa i ti gledaš porniće...
Šta je ironija?
Kada vlada svinjski grip, a ti umreš od ptičijeg.