Stiže proljeće pa jel znate koji je prvi vjesnik proljeća,
bosanac na mješalici
Majstorsko kafanče
Eve vam ga 
Zene i informatika 
Žena INTERNET:
Teško dostupna žena.
Žena SERVER:
Uvek zauzeta kad je trebaš.
Žena WINDOWS:
Svi znaju da NE funkcioniše,
ali niko ne može živeti bez nje.
Žena DOS:
Svi su je koristili bar jednom u životu,
ali je niko više ne želi…
Žena BACKUP:
Uvek ste verovali da poseduje sve ono što može zatrebati,
ali u krucijalnom momentu pokaže se da nešto nedostaje…
Žena SCANDISK:
Zna se da je dobra i da ti želi pomoći,
ali niko zapravo ne zna šta ona radi…
Žena SCREENSAVER:
Ne služi ničemu, ali je zabavna!
Žena HARD-DISK:
Svega se seća. ZAUVEK.
Žena MOUSE:
Radi samo ako je tučeš i maltretiraš.
Žena MULTIMEDIA:
Čini da sve izgleda mnogo lepše…
Žena PASSWORD:
Veruješ da si jedini koji je poznaje,
ali u biti je poznaje pola sveta…
Žena MP3:
Svi je žele skinuti.
Žena MONITOR:
Uz nju vidiš život u blještavijim bojama.
Žena CD-ROM:
Svakim danom sve brža…
Žena DATA WAREHOUSING:
Omogućava ti praćenje svega
osim onoga što te STVARNO zanima.
Žena E-MAIL:
Od deset stvari koje kaže,
osam je TOTALNA GLUPOST.
Žena VIRUS:
Poznata i pod nazivom “supruga”; kad to najmanje očekuješ,
ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse.
Ako je probaš deinstalirati, gubiš nešto, ako ne probaš… gubiš sve!
Sta zene od 22 godine cene kod muskaraca:
Lep
Sarmantan
Ima para
Ume da slusa
Duhovit
Ima dobru kondiciju
Ima stila u oblacenju
Ceni lepe stvari
Pun je lepih iznenaðenja
Mastovit, romantican ljubavnik
Sta zene od 32 godine cene kod muskaraca:
Lepo izgleda, po mogucnosti ima kosu na glavi
Otvara vrata na automobilu, pridrzava joj stolicu
Ima dovoljno para da plati lepu veceru
Slusa vise nego sto prica
Smeje se njenim salama
Lako nosi torbe sa bakalukom
Ima barem jednu kravatu
Ceni dobro skuvano jelo
Seca se rodjendana i godisnjica
Romantican je ljubavnik barem jednom nedeljno
Sta zene od 42 godine cene kod muskaraca:
Nije bas mnogo ruzan (moze da bude celav)
Ne pokrece automobil pre nego sto ona udje u njega
Ozbiljno radi, ali je ipak ponekad izvede na veceru
Klima glavom dok ona govori
Ne kvari sale koje ona prica vulgarnim dodacima
Ima toliko kondicije da moze da pomera namestaj
Nosi kosulju koja dobrim delom pokriva njegov stomak
Ume da otvori sampanjac
Seti se da podigne I spusti dasku na WC solji
Brije se i tokom vikenda
Sta zene od 52 godine cene kod muskaraca:
Redovno podseca obrve i dlake koje vire iz nosa
Ne podriguje i ne cese se u drustvu
Ne pozajmljuje previse para
Ne zaspi dok ona vièe na njega
Ne ponavlja istu salu vise od tri puta dnevno
Ima toliko kondicije da lako ustaje sa kauca
Najcesce nosi uparene carape i cisto rublje
Moze da cita titlove na televizoru (uz naocare)
Seca se njenog imena
Ponekad se obrije vikendom
Sta zene od 62 godine cene kod muskaraca:
Mala deca se ne prestrave kada ga vide
Seca se gde je WC
Ne trosi previse novca na lekove
Hrce samo dok spava
Ume da kaze zasto se smeje
U dovoljno dobroj je kondiciji da stoji uspravno kad je to potrebno
Ne mrzi ga da se oblaci
Ne pljuje po kuci
Seca se gde je ostavio vestacku vilicu
Seca se da je vikend
Sta zene od 72 godine cene kod muskaraca:
Dise
Moze da "pogodi" WC
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Ali onda odem do kupatila....... i kad sam video bojler pojačan na trojku
...
Koji CRNI HUMOR :tup :tup :tup :tup :tup :tup
Mada, moram priznati, slatko me je nasmejao :hh :hh :nes2
Još samo da su u pustili vest da je crnac predsednik u Amesrici .
ratko wrote:
Još samo da su u pustili vest da je crnac predsednik u Amesrici .
:hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh
Šta kaže terminator ženi posle ručka?
-Astal da blista baby!
:hh :hh :hh
25 mudrosti Homera Simpsona
1. „Sine, kada učestvuješ u sportu, nije bitno jesi li pobedio ili izgubio, već koliko se napiješ posle svega.“
2. „Mene nije lako impresionirati. Vaau! Plava kola!“
3. „Deco, dali ste sve od sebe i gadno ste omanuli. Pouka je: nikada ne pokušavaj.“
4. „Ja obično nisam čovek koji se moli, ali ako si negde gore, molim te, spasi me Supermene!“
5. „Zaista ne mrzim tvoju majku, samo što neću biti tužan kad ona umre.“
6. „Želim da nešto podelim sa vama – tri kratke rečenice koje će vam pomoći u životu.
Prva: Je l’ možeš da me zameniš?
Druga: Dobra ideja, šefe!
Treća: Bilo je tako kad sam došao“
7. „Ja nisam loš čovek. Ja radim vredno i volim svoju decu. Zašto, onda, pola nedelje moram da provedem slušajući o tome da ću otići u pakao.“
8. „Mardž, mnogo ćeš mi nedostajati. I to ne samo zbog seksa već i zbog pripremanja hrane.“
9. „Mogao bih se sutra probuditi mrtav.“
10. „Nisam u stanju da vozim. Stani malo. Ne moram da slušam sebe, ja sam pijan.“
11. „Ne možeš stalno kriviti sebe. Okrivi sebe jednom i nastavi dalje.“
12. „Ja sam beli muškarac starosti između 18 i 49 godina. Svi slušaju moje predloge, bez obzira koliko su glupi.“
13. „Deco, deco, neću umreti. To se samo dešava lošim ljudima.“
14. „ Nazdravimo za alkohol – uzrok i rešenje svih životnih problema.“
15. „Ljudi mogu da nađu statistiku da dokažu bilo šta. S tim je upoznato 14% ljudi.“
16. „Pokušaj je prvi korak ka neuspehu“
17. „ Ako zaista želiš da postigneš nešto u životu moraš da radiš za to.
Sada tišina, počinje izvlačenje LOTO-a.“
18. „Nije lako izboriti se sa trudnom ženom i detetom delikventom, ali nekako sam uvek uspevao da pronađem barem 8 sati dnevno za TV“
19. „Mardž, za laganje je potrebno dvoje: jedan da laže i drugi da ga sluša.“
20. „Krofne. Postoji li išta što one ne mogu da učine?“
21. „Deco, to što me baš briga, ne znači da vas nisam razumeo.“
22. „Bog blagoslovio te pagane.“
23. „Nema potrebe da budem pažljiv, imam pištolj.“
24. „Zašto me ostavlja sve što bičujem?!“
25. OK, bez panike. Mogu da zaradim tako što ću prodati jednu od jetri. Mogu da živim i samo sa ovom drugom.
pejky wrote:
Šta kaže terminator ženi posle ručka?
-Astal da blista baby!
:hh :hh :hh
A žena njemu, kad krene u kuhinju: - Ja bi jak!!!
Uputstvo samo za hackere i PC strucnjake
Kaze sin ocu kupi mi stari plazmu, dvd,a treba mi i za mobitel..
Gleda njega otac zacudjeno i odgovori mu Dragi sine, ajde ti meni reci sto se ti ne drogiras ko sva normalna djeca :hh :hh
pita sin oca tata kad cemo kupiti golf 5 kad izadje golf 9 sine ondak
Pita sin oca:
Tata, tata, hocemol' ove godine ic' na more?
Kaze otac:
Sine, 60% da hocemo...
... al' 100% da necemo...
dosao bosanac u apoteku pa se zali apotekarki ovi kondomi vam nista ne vajaju svaki jeda puca raspada se. nato se pomolji lala iza bosancevih ledja i rece i da znate da spadadu :hh
jel neko za pravu kafu ?
jel frankova :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :hh :nes :nes :nes2 :nes2
Gde treba doći na kafu? 
:idea: :roll:
:tup morala sam hitno da odem tako da se kafa ohladila, izvinte drustvo nemam vremena ni kafu da popijem al obecavam kafenisacemo... :roll :dacne :bye2
znao sam :nes
sorry 
:bye2
oprošteno :roll :roll :roll :roll
E eeeeeeeeeeeeeee a taman sam se ponadao
Predlog za zolju u SSM izvedbi :hh
tuđe nećemo svoje nedamo a ovo sigurno ne damo :hh :hh :hh :hh
Vas dvojica se bas zabavljate :hh :hh :hh :hh :hh
Bane wrote:
Vas dvojica se bas zabavljate :hh :hh :hh :hh :hh
Sto, jel zabranjeno? :hh :hh :hh
Sta da radimo kad smo saljivdzije a i to je neka moja borba protiv silnog stresa i nerviranja koja imam sa majstorima :hh
Nadam se da ne zameras 8-O
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvaće žvakaću gumu.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatom.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
> - Da.
> Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Seveda, da da - i nastavi žvakati
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima!